sábado, 4 de fevereiro de 2017

RAZÕES PARA AFIRMAR QUE OS IANQUES SÃO O POVO MAIS BURRO DO PLANETA


1) O "FOOTBALL" DELES É JOGADO COM AS MÃOS EM 98% DO TEMPO
Se um nome que significa "bola no pé" ou "bola conduzida com os pés" é usado para designar um jogo onde marmanjos se empurram,se agarram e jogam a bola (que estranhamente, é a única não-esférica que se conhece) com as mãos, a única explicação para isso é uma grave deficiência mental.



 
2) NAS OCASIÕES FORMAIS,NÃO GOSTAM DE SEREM CHAMADOS PELO PRIMEIRO NOME.... MAS O OCUPANTE DO CARGO MAIS IMPORTANTE DO PAÍS É CHAMADO PELO APELIDO
  É mais que estranho usar os nomes Jimmy (Carter), Bill (Clinton), Teddy (Roosevelt) e Ike (Eisenhower) em comunicados e cerimônias oficiais, não concordam ?
  

3) JULGAM-SE O CENTRO DO MUNDO
Não é novidade pra ninguém que os ianques se acham o “melhor povo do planeta”, a “nata da raça humana”. O pior é quando se auto-declaram os donos do mundo e no ápice da arrogância e da ignorância, consideram que a Terra é propriedade deles e que todos os que nela vivem deveriam prestar-lhes vassalagem. E se você pensa que esse comportamento é restrito aos governantes e militares, se enganou redondamente. Basta observar turistas ianques em qualquer país do mundo.



 4) INSISTEM QUE O AVIÃO FOI INVENTADO NOS EUA
Não há dúvidas, não há rodeios, não há desculpas e não se deve ter medo de admitir a verdade: O que deve prevalecer são os fatos. Ainda que os irmãos Wright supostamente tenham voado antes de 1906 - o que não há testemunho oficial, apesar dos muitos prêmios oferecidos na Europa durante vários anos e da exigência de demonstrações oficiais da veracidade de sua máquina para o exército americano - só anos após o voo público e oficial de Santos Dumont é que eles o demonstraram. E ainda que fossem os primeiros a alçar voo, por que seriam merecedores desse título, já que a regra considera aquele que primeiro apresentar, demonstrar, isto é, provar suas alegações oportunamente. Não se pode cair no canto da sereia e pensar que todas essas alegações são reais. E aqueles que se empenharam em seguir as regras, gastando tempo, dinheiro, esforço e suas vidas para atingir esse objetivo? Naqueles tempos de descobertas muitas são as histórias reais de corrida pela primazia entremeadas de trapaças. Em 2003, o U.S. Centennial Of Flight Commission, para comemorar o pretenso primeiro voo dos irmãos Wright, patrocinou a criação da mais perfeita réplica até então criada do Flyer I, a partir do original exposto no Smithsonian e de outros dados existentes, já que os Wright alegam ter destruído os planos originais da aeronave. Tal iniciativa teve inclusive o patrocínio de grandes empresas, como a Microsoft, e a réplica foi criada por Ken Hyde, inclusive dispondo de uma réplica do grupo motopropulsor original.
Às 10 horas e 35 minutos da manhã de 17 de dezembro de 2003, em Kitty Hawk, o piloto Kevin Kochersberger tentou decolar com a aeronave, tentando reproduzir o “voo original” do Flyer I cem anos depois. O avião correu pelo trilho da catapulta e nem sequer esboçou um esforço de sustentação, caindo de lado na lama. A experiência nunca mais foi repetida e a mais perfeita réplica do Flyer I até hoje construída acabou em exposição estática no Henry Ford Museum, em Dearborn, Michigan. Talvez tenha merecido esse destino para não causar mais constrangimentos.
   Mas como fica então a controvérsia do “primeiro voo a motor realizado pelo homem”? Podem-se enumerar várias inconsistências científicas, como por exemplo: 
Ausência de registro de patentes, ainda que a mesma tenha sido solicitada ao departamento competente; 
Necessidade de auxílio para decolagem, com o uso de catapultas. Mesmo o voo do Flyer I com esse auxílio não pode ser comprovado;
Incapacidade de realizar demonstrações públicas ou perante potenciais compradores, como o Exército;
Falta de potência suficiente do motor;
Necessidade de vento em alta velocidade para efetuar o voo;
Ausência de publicação de artigos em jornais e revistas especializados;
Ausência de testemunhas com credibilidade científica comprovada;
Apresentação de pseudoprovas, que não satisfazem os critérios de avaliação científica dos pretensos feitos.
Os Wright adaptaram seu motor a um dos seus planadores - que recebeu o nome de Flyer I - o qual teria decolado de Kill Devil Hills em 17 de dezembro de 1903, pilotado por Orville Wright contra um vento de proa de 20 MPH. Supostamente, teria sido o primeiro avião capaz de voar pelos seus próprios meios. Mas aqui começam os problemas: o Flyer I tinha um peso vazio de 274 Kg, e era limitado a 338 Kg na decolagem. Isso dá uma relação peso-potência de meros 0,04 Hp/Kgf. Levando-se em consideração a enorme área alar de 47 metros quadrados ( 3 vezes maior que a área alar de uma aeronave de treinamento Aero Boero ) - e o arrasto resultante disso - não é preciso ser engenheiro aeronáutico para se afirmar que tal motor, com seus 12 HP, era totalmente incapaz de manter a aeronave em voo e muito menos para fazer decolar a aeronave por seus próprios meios.  Não obstante, vamos considerar por hora que o motor fosse capaz de sustentar a aeronave. O voo, então, teria sido realizado. Quem testemunhou? É interessante notar que uma testemunha independente, o Sr. Alpheus Drinkwater, jamais foi arrolado pelos Wright como testemunha do suposto voo de dezembro de 1903. Drinkwater, que trabalhava em 1903 no posto telegráfico situado ao lado do campo onde os voos eram realizados, afirmou ao New York Times, em 16 de dezembro de 1951, que os voos realizados pelos irmãos Wright eram simples voos planados. E que somente em 1908, quando retornaram a Kitty Hawk, é que os inventores conseguiram realizar um voo a motor.
Os Wright comunicaram por telegrama, após o pretenso voo, o “sucesso” a seu pai, Milton Wright, para que o mesmo iniciasse o processo de patentear o aparelho.
Esse processo de patente foi bastante esclarecedor nessa questão: foi simplesmente recusado pelo U.S. Patent and Trademark Office, por falta de evidências concretas do real funcionamento da máquina. Somente em 22 de maio de 1906, o escritório de patentes concedeu a patente de uma “Máquina Voadora” (U.S. Patent 821393) para os Wright, embora tal patente se referisse claramente ao planador Wright de 1902 e não ao suposto avião Flyer I.
A bem da verdade, pode-se afirmar, seguramente, que os Wright realmente lograram êxito em voar em planadores a partir de 1900. Mas o fato de terem simplesmente transportado um motor a bordo, sem potência sequer para manter o voo da aeronave, sem qualquer auxílio externo, não os torna legítimos inventores do avião. Até mesmo o simples fato de terem levado um motor a bordo em 1903 é questionável.
Alberto Santos Dumont decolou do Campo de Bagatelle em 23 de outubro de 1906, utilizando unicamente a potência do motor para alçar voo, sem necessitar dos ventos absurdos de Kitty Hawk e de qualquer auxílio externo. Sem comprovação científica de qualquer feito anterior semelhante, cabe a ele o único e verdadeiro título de “Pai da Aviação”. Os irmãos Wright só serão considerados inventores do avião enquanto estiverem amparados por um ufanismo cego, pelo interesse “bairrista”e influência da maior potência política e econômica mundial.



5) JULGAM-SE OS "XERIFES" DO MUNDO
     Ianques são arrogantes, prepotentes e egoístas. Não é difícil deduzir que tudo o que fazem e pregam, disfarçado de “defesa da liberdade mundial”, visa única e exclusivamente o benefício da economia e do poderio militar do próprio país.  E que se dane o "resto" do planeta.



6) FAZEM FILMES E MAIS FILMES SOBRE OS HORRORES DA SEGUNDA GRANDE GUERRA.... MAS SÃO OS RESPONSÁVEIS PELOS ATOS MAIS COVARDES DO CONFLITO
Hollywood adora 3 tipos de filme: O que tem cachorro e/ou criancinha sofrendo, o que mostra ianques como salvadores do mundo (e também da galáxia ou de todo o universo) e o que mostra os feitos militares do exército ianque. Se o enredo englobar todas as categorias, como é o caso dos filmecos sobre a Segunda Guerra Mundial,aí então é alegria pura. E tome cenas heróicas onde um punhado de palermas derrota uma unidade de infantaria alemã esmagadoramente superior, os mocinhos acertam todos os tiros mas quase nunca são atingidos pelo fogo inimigo (quando o são, o tiro nunca atinge áreas vitais) ,as enfermeiras são todas lindas, delicadas e andam sempre com o uniforme impecavelmente branco apesar de lidarem com sangue suficiente pra afogar um vampiro. Além, é claro, das cenas que mostram os judeus bonzinhos sendo resgatados alegremente dos campos de concentração pelos soldados ainda mais bonzinhos. Por que será que esse tipo de filme nunca mostrou algum dos judeus aliados dos nazistas (chamados de 'Würmer' pelos alemães), que ajudavam os oficiais da SS a matarem e torturarem os demais judeus em troca de privilégios ? Por que nunca apareceram os CAMPOS DE CONCENTRAÇÃO PARA JAPONESES que existiram nos EUA na época da guerra ? Por que NUNCA mostraram os efeitos das bombas atômicas jogadas covardemente em Hiroshima e Nagasaki ? Os corpos calcinados, as casas pulverizadas, os gravemente queimados, os amaldiçoados com envenenamento radioativo, os alimentos destruídos,tudo isso não conta ? Ah,eu esqueci..... Ianques são bonzinhos,nunca fariam mal a ninguém....






         Plástico ? Não, garrafas de vidro que estavam a 1 quilômetro de onde caiu a bomba de Hiroshima


7) CHAMAM O PAÍS DE “AMÉRICA”, MESMO SABENDO QUE NÃO FOI O PRIMEIRO PONTO DO CONTINENTE COLONIZADO PELOS EUROPEUS
Aliás, quem estudou um pouco de História sabe que Colombo sequer pisou alguma vez em solo ianque. Quem deu a eles o direito de usurpar o nome do continente inteiro para batizar um único país ?


8)  USAM PADRÕES DE PESOS E DEMAIS MEDIDAS RENEGADOS POR PRATICAMENTE TODOS OS OUTROS PAÍSES DO MUNDO 
    Sejamos diretos: Esse negócio de polegadas, pés, libras, milhas, graus Farenheit e outras bandalhas não passa de um monte de lixo sem utilidade alguma. Que tipo de idiota prefere dizer “Eu tenho 6 pés e 1 polegada e meia de altura e peso cento e noventa e nove libras e meia” ao invés de 186 centímetros de altura e noventa quilogramas de peso ?



 9) SÃO OS PRECURSORES DO “TELEVANGELISMO” E FORMAS AFINS DE PICARETAGEM RELIGIOSA
     Para um povo que se considera intelectualmente superior, ianques são ridiculamente crédulos, supersticiosos, influenciáveis e manobráveis.  Por outro lado, confirma que a falta de caráter e a cobiça realmente não conhecem limites.

10)  ÍNDIOS SÃO TRATADOS DE FORMA AINDA PIOR QUE LATINOS E ASIÁTICOS 
    A “terra dos homens livres e lar dos bravos”, obviamente, começou como todas as colonizações: invasões de terras alheias, muita violência e bastante matança. Pior para os índios, que viviam em relativa tranquilidade nas pradarias antes da chegada dos europeus (fora uma ou outra guerra ocasional contra tribos vizinhas na base de flechadas e golpes de machadinhas ou lanças e que depois de certo tempo terminava com uma cachimbada em volta da fogueira, não havia conflitos que preocupassem os peles-vermelhas). Os nativos americanos,sem dúvida alguma, sofreram muito mais que os negros trazidos como escravos e os orientais submetidos a todas as formas de trabalho degradante: eles perderam suas terras, suas famílias, suas tradições e seu orgulho. Os verdadeiros donos do país, ironicamente, nunca tiveram e nunca terão vez na “Maior Democracia do planeta”. A situação deles é muito pior que a dos nossos silvícolas,já que, ao contrário do que aconteceu aqui, eles passaram à História como vilões. A seguinte frase, proferida pelo ator John Wayne (importante frisar que foi de cunho próprio e não veio da fala de qualquer um dos muitos cowboys que interpretou), já diz tudo: “Índios são criaturas sujas, preguiçosas e perigosas que tentaram de maneira egoísta manter esse imenso país só pra eles.”

          Miséria, miséria......

... e mais miséria

11) SÃO HIPÓCRITAS EM RELAÇÃO AOS CONFLITOS NO ORIENTE MÉDIO
     Qual é a semente do terrorismo ? Se você respondeu fanatismo religioso, errou feio. As causas verdadeiras são miséria, desesperança e principalmente, opressão militar de vários povos árabes pelo governo de Israel e seus aliados, entre eles os Estados Unidos. Não há como negar e nem como minimizar a situação, o maior fomentador do terrorismo é a opressão sionista sustentada pelo poderio econômico ianque. O plano é diabolicamente simples : assassinando inocentes e ocupando terras alheias, as forças armadas israelenses fazem “limpeza étnica”, eliminam futuros focos de oposição, garantem locais para construção de bases militares e silos atômicos, conquistam locais promissores para prospecção de petróleo, intimidam países vizinhos e de quebra semeiam ódio e revolta entre os sobreviventes,o que garantirá levantes e tentativas suicidas desesperadas de retaliação contra o carrasco sionista que, aos olhos hipócritas de boa parte do mundo, servirão como justificativa para ataques ainda mais covardes contra os indefesos árabes da região. Parece que o nazismo não foi assim tão abominável para uma parcela considerável de judeus, já que serve como inspiração para muitas atitudes deles....


  
 Israel tem direito à tecnologia nuclear ? YESSSSSSS !   E os países árabes ?   NEVER !

12) NEGROS E LATINOS APOIAM QUEM OS ODEIA
    As eleições recentes para a presidência do país revelaram um fato paradoxal: Parte significativa dos votos para o candidato do Partido Republicano veio daqueles que foram mais atingidos por ele em seus discursos teatrais e xenófobos. A explicação mais lógica para isso veio justamente de um comediante ianque: “Os negros, asiáticos, latinos e muçulmanos que votaram em Trump o fizeram justamente por acharem que este país já tem negros, asiáticos, latinos e muçulmanos de sobra.... Não querem dividir o país com “alienígenas” mal-educados e mal-intencionados !”




13) ELEGERAM UM PALHAÇO NARCISISTA DEFICIENTE MENTAL PARA O CARGO DE HOMEM MAIS PODEROSO DO MUNDO
     Ele ofendeu raças e credos em seus discursos. Fez apologia da violência militarista ianque que há décadas traz sofrimento e miséria ao mundo. Pregou um protecionismo comercial que se levado adiante vai, em pouco tempo, isolar o país e levá-lo a uma crise financeira catastrófica. Gabou-se de ser imune às leis que atingem os outros cidadãos, inclusive no tocante ao assédio sexual e ao constrangimento. Defendeu ideias ridículas para impedir a entrada de imigrantes. Quer vender a "proteção militar" ianque aos aliados europeus. Distorceu fatos ao seu bel-prazer e maquiou mentiras grotescas para transformá-las em 'verdades'. Quer iniciar obras faraônicas e impor seu custo ao país vizinho. Ou seja, expôs de maneira clara e verdadeira todo o seu projeto de (des)governo. E os ianques o elegeram mesmo assim,ou melhor, permitiram que um bando de canalhas em cargos políticos pusesse em suas mãos o destino do mundo. Essa é a prova definitiva :  IANQUES SÃO AS PESSOAS MAIS BURRAS, EGOCÊNTRICAS E INCONSEQUENTES DO PLANETA !
O que é pior: Um canalha que mente e faz o contrário do que prometeu ou um canalha que faz exatamente toda a podridão que prometeu ? Deixo a pergunta para vocês responderem.

       

Renan, o Bárbaro

                                                                                     
                                                                                      Amílcar Rebouças *
                                                                 (www.cronicasdoamilcar.blogspot.com.br)

     Barbaridade, tchê! Se o Brizola fosse vivo diria: Esse cabeça chata de Murici (AL) é o verdadeiro presidente desse país !!!
     O Brasil é muito forte, por que a quantidade de pancada e golpe baixo que vem levando desde o fim da revolução militar ou ditadura, é coisa impressionante.
     O Arnold Schwarzenegger, que é austríaco e que já foi mister universo, governador da Califórnia, (EUA) e ator de filmes de ação e muita pancadaria, mesmo sendo o exterminador vindo do futuro, não conseguiu as proezas mirabolantes e corruptivas praticadas pelo senador das Alagoas.
     Lembram o que esse energúmeno fez durante o julgamento do impitiman da Dilma, quando passou horas e horas fatiando a cassação da ex-musa do PAC (Phoda-se A Constituição) junto com o Lewandoviski ?
Pelo que eu entendi daquele papo todo,o resumo do diálogo foi algo do tipo: Essa Dilma foi vítima do Lulla e seus asseclas. Vamo dá uma pena branda fatiada e depois ela e o PT (Parece Tramóia) vão se estrepar mermo, e nóis num queima o filme...
    Quando seu cabelo começou a despencar igual ao PIB (Produto Inexistente Bisonho), Renan o Bárbaro fez que nem o Eike Batista, gastou o que não tinha pra implantar pentelhos, digo Calheiros, quer dizer cabelos, na sua vasta cabeça do agreste. A diferença é que o Eike fez seu miz'ampli na Itália e quebrou seu império. Já o Renan fez seu tratamento capilar em Recife com o auxílio dos jatinhos da FAB e tá quebrando o Brasil !!!
     A Tereza Collor,uma das poucas coisas boas e gostosas que esse minúsculo estado do nordeste produziu, disse que esse sujeito mudou da água pro vinagre de forma impressionante. Que mesmo analfabeto, sabe ler e escrever melhor do que todos os deputados, prefeitos, vereadores e senadores desse país.
     Nessas horas eu fico pensando: O Mobral pode ser considerado um doutorado pra essa quadrilha de malfeitores.
    Agora querem transformar o pobre coitado em réu, justamente por que descobriram que o Temer, esse indivíduo fruto da esquerda direitista centrada, além de não mandar nada e só escolher ministros rabo presos (envolvidos até o pescoço, tronco e membros em negócios escusos, monitorados 24h pela PF), pode viajar junto com o asteca Maia e o Bárbaro assumir a presidência !!!
    Nisso,meio espantado, estupefato e arquejante, você pela enésima vez vira de frente pra mim e pergunta: - Mas esse cabra bárbaro e cabeludo já não manda e desmanda em Brasília do Oiapoque ao Chuí ?
     Se você olhar ao redor enxergará que antes do Renan ser presidente do Senado era Sarney quem ocupava o cargo,daí chego à conclusão que vivemos num parlamentarismo tropical do terceiro mundo: o Temer é o Primeiro Ministro e Renan,o Bárbaro, é o Presidente de fato !!!
    Putcha que los paros ! Temos tudo do bom e do melhor pra sermos ricos, educados e civilizados mas preferimos ser comandados por indivíduos inescrupulosos e corruptos !
     Não adianta ficar indignado, nem votar direito. Durante o mandato, ainda em campanha,todos são manipulados por ele. Já pensei em várias saídas para o Brasil: mudar a razão social, aprovar a pena de morte por fuzilamento em praça pública e cobrar a bala da família, cercar Brasília e tacar fogo, proibir político de “andar” de avião ou todo mundo parar de pagar imposto.
Pouca gente me levou a sério...
     Nesses meus quase 62 anos de existência, nenhuma vez vi esse país funcionando corretamente (nem verei). Quando não é uma greve absurda de funcionário público é o desperdício com obras inacabadas. Entra mandato sai mandato e não aparece uma alma viva pra dar um basta nessa cambada. Todos que entram querem um naco e o cidadão que paga essa carga pesadíssima não vê o retorno dos poderes constituídos e remunerados com o nosso trabalho.
Viva Renan, viva Maia, viva PT, viva PMDB,viva Sarney, Lulla, Gleise, Cabral, Cunha, Geddel, Padilha, Chico Buarque, Moreira Franco, Barbalho, Jucá, Palloci, Zé Dirceu, Dilma, Garotinho, Lobão, Pimentel...

                                  *  Amílcar Rebouças é jornalista e articulista blogueiro

quarta-feira, 21 de dezembro de 2016

ARTIGOS ESTRANHOS À VENDA PELA INTERNET (PARTE 06)


     Olá,amigos internautas. O Natal está aí e vocês estão quebrando a cabeça pensando no que vão dar de presente ? Seus problemas acabaram !  Confiram nossas sugestões:

  1)  Curativos adesivos com aspecto de bacon:

    Bonitos,não?   E servem de opção para os Band-Aids de Jesus, que já mostramos aqui no blog.


    2) Pasta de dente sabor bacon:
      Sensacional !  Você detona aquele X-tudão ou Triplo Cheeseeggbaconburguer , escova o teclado e leva aquele sabor de sebo salgado para a cama !  Ou pro trabalho, pra escola, pro cinema, pra sessão de macumba,etc,etc.


   3) Tarântula desidratada pronta para consumo:

        Já pensou em comer uma aranha cabeluda ? Calma,calma.... Não é esse tipo de aranha que você pensou e sim essa deliciosa e nutritiva tarântula sabor churrasco !  Sem conservantes, sem hormônios, sem gordura trans, sem glúten !  DILIÇA !!!

   4) Livro "Urinoterapia":

     
     "O elixir natural para a boa saúde".  Vejam as vantagens,amigos naturebas e otários de todos os tipos: pode ser obtido com facilidade, pode ser consumido logo após a produção (garantia de frescor !!), tem origem conhecida e o mais importante: é "DE GRÁTIS" !  Sigam os conselhos dos grandes mestres Lyoto Machida ( que é consumidor de longa data do produto) e Rickson Gracie (que fez centenas de baba-ovos comerem merda afirmando ser esse o segredo de sua "invencibilidade") e tenham vida saudável !  Tim-tim !


 5) Livro "Tricotando com Pelo de Cachorro" :

     E não para por aí! Depois que o leitor pegar o jeito, poderá fazer lindos trabalhos usando pelos de outras origens:  pentelhos humanos, cabelo de suvaco,etc.  Prático e econômico !


   6) Estojo coletor de dentes de bebê:
     Sabe aquele produto genial, que faz qualquer um pensar "Como é que nunca pensaram nisso antes ?".  Este é o exemplo perfeito !
Guarde não apenas todos os dentes que seu rebento perder como também o cordão umbilical e o lanugo (aquele pelo sebento que o bebê tem ao nascer) !
OBS:  Existe uma versão para meninos judeus que permite guardar também o prepúcio.  Se não der certo,é mais um ingrediente para incrementar o krupnick, o carnatzlach ou a primidova zupa especialmente preparados para a comemoração do nascimento.  Economia, economia !!

   7)  Peido de unicórnio:

     Sim, PEIDO DE UNICÓRNIO !   Cem por cento mágico, cem por cento esplêndido, cem por cento místico! Abra o saco, dê aquela cafungada e desfrute de "um arco-íris de sorrisos"! (só tome cuidado para depois não pular pela janela ou sair correndo pelado(a) pela rua). E vejam que legal, 10% do lucro será doado para instituições que cuidam de crianças com "neurodiversidade" ....  ( seja lá o que esse neologismo idiota e oportunista significar).

   8)  Arrebitador de narizes:
  
     Nossos amigos japas, sempre muito práticos e criativos, inventaram esse original levantador de narizes, com motor movido à bateria. Fica a sugestão para criarem um modelo mais potente para ajudar alguns casos extremos, como Luciano Huck e Carlinhos Brown.  Se bem que nessas situações de deformação nasal só mesmo com um motor de prensa hidráulica ou guindaste.

    9)  Porta-copos para i-phone:
  
    Precisa comentar alguma coisa ?  Só que as lojas de celulares e lavanderias ficarão felizes à beça se algum dia esse troço virar moda entre os 'Applenergúmenos'.

     10) Abridor de garrafas "Bunda de veado":

   A turma GLBT com certeza vai adorar !  Não são eles que dizem " o c* é meu, faço com ele o que quero !" ?

    11) Saleiro / pimenteiro /paliteiro "Gato cagão":
 A turminha viada também vai curtir à beça, basta inverter o vetor

    12) Finger Phone:


     Antes que pensem em usos alternativos: É pra grudar no i-phone, seu bando de pervertidos ! 

      13) Torrada queimada que Justin Timberlake jogou fora:

   Apenas 4 mil dólares !  Vale ou não a pena economizar o dinheiro da chapinha, do baile funk, do feirão sertanejo e da "internética" pra adquirir essa preciosidade ?

     14)  Amigo imaginário:

      Você paga 3 mil dólares, registra seu amigo imaginário no cartório e.... fica feliz fazendo papel de idiota.

    15) Adorno com cabeça de rato:

                                   Muito original, não é ?

    16) Travesseiro avestruz:

   Muito prático para usar no trabalho ou na escola: você mantém suas mãos aquecidas, seus olhos protegidos da claridade e ainda fica a salvo de conversas irritantes e flatos devastadores.

   17) Calças para piqueniques:

   Também é útil pra carregar salgados, doces e pedaços de bolo daquela festança de arromba !  Ah "molér" !

   18) Luvas de neve para fumantes:

  Se você é um(a) viciado(a) que não fica sem sua dose de cancerígenos nem por 15 minutos, então essa luva será muito útil.  Aproveite e apague o cigarro na testa ou na língua após seu momento de prazer.

    19)  Pedra USB:


  Basta conectar sua pedra na entrada USB do PC e se divertir vendo sua mascote fazer..... ABSOLUTAMENTE NADA !


    20)  Ossos de um dedo humano:


        Chaveiro, brinco, colar.... sua imaginação é o limite


     21)  Unhas de um serial killer recém-executado:


     Se você comprar as unhas dos vinte dedos, ganha de brinde um saco cheio de meleca e cera de ouvido.  É sério !!!


    22) Urânio enriquecido:


    Olha aí, que bom presente para aquele seu amigo terrorista ! Também serve pra "temperar"  o bebida ou a comida daquele parente rico que recentemente incluiu seu nome no testamento.

    23) Detector de OVNIs:


    Você acredita em Papai Noel, Coelho da Páscoa, Mula-sem-cabeça, Saci Pererê e histórias do Rickson Gracie ?  Então vai fundo e adquira hoje mesmo esse sensacional aparelho !



       Boas compras e Feliz Natal !  HOHOHOHO !

domingo, 25 de setembro de 2016

CHOURICKSON PARA VEREADOR !!


  Amigos,é com muito entusiasmo que me lanço candidato a vereador nessas eleições de 2016. Parece estranho se candidatar a um cargo público a apenas uma semana da escolha nas urnas mas o motivo que me levou a essa decisão é simples: Substituir meu ex-aluno e amigo Zé Boquinha,que foi vítima de um terrível acidente (teve a coluna cervical fraturada durante uma chave mal aplicada) e terá de passar um bom tempo numa tração na cama do hospital. Assim,aproveitando a boquinha que seria de meu amigo Boquinha (ou ex-amigo,já que a culpa pelo ocorrido é parcialmente minha,mas isso não vem ao caso) resolvi servir ao povo dessa cidade abençoada que é o meu Rio de Janeiro,cuidando para que os outros facínoras não roubem além da conta e não se envolvam em conchavos absurdos que chamem a atenção da Polícia Federal e da Mídia sobre nós.
O slogan "Vocês me conhecem" seria redundante pra mim. É claro que TODOS conhecem o ÚNICO,MAJESTOSO e PODEROSO Chourickson Gracie,o melhor lutador de MMA de todo o Universo,possuidor do impecável cartel de 462 lutas/462 vitórias (venci 2 adversários enquanto digitava essas mal-traçadas linhas) e também inventor do macarrão instantâneo, da guitarra elétrica, da antena parabólica, do sabão em pó e da calcinha comestível sabor framboesa. A história de vida - minha e de minha família - é exemplar,livre de mentiras, covardias, arruaças de rua, falácias, envolvimentos com drogas e destruição de patrimônio público e particular; e é justamente baseado nesse passado glorioso e límpido que venho pedir os votos de vocês na eleição que se aproxima.
A relação de confiança entre minha família e o povo vem desde a época em que meu pai,aos 13 anos de idade (durante o reinado do Faraó Rançoso II),teve uma inspiração divina e gritou "S.H.A.Z.A.N.F. !!" (Sinto Haver Admiração de Zé Arruelas No Futuro),criando SOZINHO a nobre arte do FUJITSU,mais tarde batizada de GIL-GITSU em homenagem ao grande artista baiano Gilberto Gil e depois rebatizada de FUGIU-JITSU por problemas de direitos autorais. Como todos podem perceber,minha família sempre esteve preocupada com a cultura popular,a tranquilidade e o bem-estar da sociedade e esse anseio não diminuiu com o tempo... E que maneira melhor do que servir ao povo carioca como legislador?
    Chega de amadorismo, chega de canalhas aviadados fantasiados de vermelho,chega de conversinha barata !

  Eis minha plataforma:

Saúde:
1) Assistência Odontológica gratuita - Arrancaremos todos os dentes das pessoas carentes,evitando o consumo de alimentos caros e prejudiciais à saúde como carnes, prevenindo também o aparecimento de cáries por balas,doces e chocolates.

2) Vacinação Completa - Todo mundo sabe que as vacinas importadas,além de caras,não valem merda nenhuma porque as doenças deles são diferentes.Serão fabricadas vacinas a partir de material contido em línguas negras, valas,resíduos hospitalares,etc. É claro que muita gente vai morrer mas será tudo em benefício da CIÊNCIA. Nunca antes na história desse país um político teve uma idéia tão revolucionária!

3) Farmácia Popular - Pra que pagar uma nota pros laboratórios? Porra,o que mais tem por aí é mato,iremos incentivar o consumo de chás (incluindo os alucinógenos) a fim de economizar recursos do município e de quebra prestigiar nossa flora! Quem precisa de diurético e insulina quando se tem folha de chuchu e pata de vaca ?
4) Incentivo ao plantio de Cannabis sativa e Erythroxylum coca, para fins recreativos (ueba !!) . Forneceremos sementes, mudas, papel de seda, éter e demais materiais para que os garotões e gatinhas possam fabricar seu gererê com qualidade.
 
Alimentação:
Criaremos o Vale-Rato e o Ticket-Barata,a fim de ratear e baratear o custo das refeições servidas em creches,escolas, hospitais públicos. Vamos aproveitar nossa matéria-prima abundante e seguir o exemplo da China,a economia que mais cresce no mundo!


Segurança:
Item importantíssimo no nosso governo! Não irei admitir competição, digo,confusão na ordem pública! São esses nossos projetos:

1) Substituição dos colchões de palha,capim ou espuma dos presídios por bonitos colchões d'água,para terminar de vez com a prática de queimar lençóis e colchões durante os motins. Ainda no setor presidiário,planejo a cela-sauna (30 a 40 presos num cubículo sem janelas e com porta inteiriça,gerando uma econômica e confortável sauna com o calor de seus corpos) e a solitária-dínamo (com bicicletas ergométricas,esteiras e manivelas para que o preso se exercite e gere energia elétrica para o presídio).

sábado, 10 de setembro de 2016

CREUSINÉSIO RECOMENDA


    Olá amiguinhos ! Esse é o primeiro de muitos (assim espero) posts onde passo adiante o conhecimento de coisas interessantes que vi por aí.

  Dica nº 1 -  LIVRO IMPERDÍVEL :  DILMÊS - O IDIOMA DA MULHER SAPIENS ( Celso Arnaldo Araújo - Editora Record )





   Eu sempre achei que a presidANTA Dilma fosse, além de arrogante, grosseira e totalmente despreparada para exercer qualquer atividade política, uma completa ENERGÚMENA. Após ler esse livro,tive certeza absoluta. 

     
“Dilmês: o idioma da mulher sapiens”, do jornalista Celso Arnaldo Araújo, acaba de chegar às livrarias já com jeitão de best seller e cara de clássico. Há muito tempo os leitores da coluna exigiam que o grande Celso Arnaldo, único PhD em dilmês do planeta, reunisse num livro os textos antológicos, publicados nesta coluna, inspirados no estranho dialeto falado pela presidente da República. Ele fez mais que isso. Reescreveu o que parecia irretocável e conseguiu aperfeiçoar o que parecia perfeito.  -  Augusto Nunes (Revista VEJA)

        Recomendo entusiasticamente este livro. Não só para que fique ainda mais evidente o quociente intelectual desse arremedo de ser humano que nos governou por 6 anos ( e que sucedeu um outro arremedo de ser humano) como também sirva como alerta sobre os perigos de eleger canalhas para cargos públicos nos poderes Executivo e Legislativo.


    Segue abaixo uma coletânea das piores frases da sra. Dilma Vana Roussef:

  25. “Todos nós aqui sabemos que cada um de nós escolhe - a vida faz a gente escolher - alguma das datas em que a gente nunca vai esquecer dessa data".

 

24. “A avaliação nossa é que houve, de dezembro a fevereiro, um fenômeno em cima da Bolívia, entre a parte sul, se eu não me engano, centro e a parte norte ou sul – a centro eu tenho certeza, a sul eu esqueci, se é sul ou se é norte.”

 

23. “Eu tinha que sair de Zurique, podia ir para Boston, ou pra Boston, até porque… vocês vão perguntar, mas é mais longe? Não é não, a Terra é curva, viu?”

 

22. “Na Ucrânia pagam 13 dólares o… o milhão de BTU. Mas.. 4 pra 13 dá sete.. pagam… quanto é que paga? Depois do furacão.. (uma alma caridosa grita: nove). Aliás 4 pra 13 dá 9.. eu tô pensando no furacão Ka.. o furacão não.. em Fugujima (sic)… Como é que chama.. no Japão.. O tsunami…”

 

21. “Quero dizer que hoje o Brasil está de luto por uma morte que tirou uma vida.”

 

20. “Nós somos um país que tem um regime hidrológico muito sensível à água.”

 

19. “Queria, ao cumprimentar a Nádia Campeão, vice-prefeita do estado, fazer uma homenagem, uma homenagem, assim, pelo Dia, pela passagem do Dia Internacional e dessa semana, que a gente sempre considera a semana do Dia Internacional das Mulheres, cumprimentar a Nádia Campeão, a Lu Alckmin e a Ana Estela, a Eleonora, e junto com elas saudar todas as meninas e as professoras aqui presentes. Vocês vão ser vacinadas, não é? Vocês vão ser… todas vocês vão ser vacinadas. Então eu aproveito e vou saudar aqui o médico que geralmente me vacina, que é o secretário de saúde do estado de São Paulo, David Uip. Eu também sou vacinada.”

 

18. “Eu sempre escuto os prefeitos. Por que é que eu escuto os prefeitos? Porque é lá que está a população do país, ninguém mora na União, ninguém mora… “Onde você mora?” “Ah, eu moro no Federal”.”

 

17. “A única área que eu acho, que vai exigir muita atenção nossa, e aí eu já aventei a hipótese de até criar um ministério, é na área de… Na área… Eu diria assim, como uma espécie de analogia com o que acontece na área agrícola.”

 

16. “A mulher abre o negócio, tem seus filhos, cria os filhos e se sustenta, tudo isso abrindo o negócio.”

 

15. “A Zona Franca de Manaus, ela está numa região. Ela é o centro dela porque ela é a capital da Amazônia.”

 

14. “Vamos dar prioridade a segregar a via de transporte. Segregar via de transportes significa o seguinte: ou você faz metrô, porque o metrô… porque o metrô, segregar é o seguinte, não pode ninguém cruzar rua, ninguém pode cruzar a rua, não pode ter sinal de trânsito, é essa a ideia do metrô. Ele vai por baixo, ou ele vai pela superfície, que é o VLT, que é um veículo leve sobre trilho. Ele vai por cima, ele para de estação em estação, não tem travessia e não tem sinal de trânsito, essa é a ideia do sistema de trilho.”

 

13. “Tudo o que as pessoas que estão pleiteando a Presidência da República querem é ser presidente.”

 

12. “Eu vi. Você veja… Eu já vi, parei de ver. Voltei a ver e acho que o Neymar e o Ganso têm essa capacidade de fazer a gente olhar.”

 

11. “Eu quero adentrar pela questão da inflação, e dizer a vocês que a inflação foi uma conquista desses 10 últimos anos do governo do presidente Lula e do meu governo.”

 

10. “Eu também vou falar… eu vou falar pouco. Vou explicar por quê: todo mundo, antes de mim, disse que ia falar pouco, não é? E aí, tinha uma senhora ali, na frente, que falou o que todos nós estamos sentindo. Ela disse assim: “Eu estou com fome”. E eu vou levar em consideração ela, que falou uma coisa que todo mundo está pensando, mas não está falando.”

 

9. “A autossuficiência do Brasil sempre foi insuficiente.”

 

8. “Em Portugal, o desemprego beira 20%. Ou seja, 1 em cada 4 portugueses estão desempregados.”

 

7. “Primeiro, eu queria te dizer que eu tenho muito respeito pelo ET de Varginha. E eu sei que aqui, quem não viu conhece alguém que viu, ou tem alguém na família que viu, mas de qualquer jeito eu começo dizendo que esse respeito pelo ET de Varginha está garantido.”



6. “Em Vidas Secas está retratado todo problema da miséria, da pobreza, da saída das pessoas do Nordeste para o Brasil.”



5. “O meio ambiente é sem dúvida nenhuma uma ameaça ao desenvolvimento sustentável.”



4. “Eu quero, então, voltar aonde eu comecei. Eu vou falar agora que aqui tem 37 municípios. Eu vou ler os nomes dos municípios, porque eu acho importante que cada um de vocês possam (sic) se identificar aqui dentro e, por isso… Eu ia ler os nomes, não vou mais. Por que não vou mais? Eu não estou achando os nomes. Logo, não posso lê-los.”



3. “Eu ontem disse pro presidente Obama que era claro que ele sabia que depois que a pasta de dente sai do dentifrício ela dificilmente volta pra dentro do dentifrício. Então que a gente tinha de levar isso em conta. E ele me disse, me respondeu que ele faria todo esforço político para que essa pasta de dente pelo menos não ficasse solta por aí e voltasse uma parte pra dentro do dentifrício.”

 

2. “Eu estou muito feliz de estar aqui em Bauru. O prefeito me disse que eu sou, entre os presidentes, nos últimos tempos, uma das presidentes, ou presidentes, que esteve aqui em Bauru.”

 

1. “Se hoje é o dia das crianças, ontem eu disse que criança… o dia da criança é dia da mãe, do pai e das professoras, mas também é o dia dos animais, sempre que você olha uma criança, há sempre uma figura oculta, que é um cachorro atrás.” 

 

   Até a próxima !

quarta-feira, 7 de setembro de 2016

Creusinésio (pós-) Olímpico






      Jogos Olímpicos são sinônimo de competição, superação, admiração do esforço coletivo/individual, celebração, união e tantos outros "ãos" que existem por aí e que já viraram clichê há muito tempo. O que realmente importa é que,pelo menos em tese, as Olimpíadas servem como meio de unir diferentes culturas e raças sob uma única bandeira e de quebra,proporcionar prazer aos espectadores. Prazer esse que, infelizmente, nunca é completo. Graças a figuras como essas que seguem abaixo.
     Senhoras e senhores, moças e rapazes, estão aqui os representantes do que há de pior na cobertura televisiva esportiva. Com vocês,os ganhadores do troféu MERDA !!!



  1 - FIGURA MAIS REPUGNANTE (Pior aspecto)
  Essa foi uma disputa difícil,já que a quantidade de figuras repulsivas bateu o recorde nessa Olimpíada. Os favoritos,é claro,fizeram sua parte. Na reta final, Marcos Uchôa ficou com o bronze.

MERDA DE OURO                     MERDA DE PRATA                        MERDA DE BRONZE

  2 - VOZ MAIS DESAGRADÁVEL :
   Essa prova era considerada uma barbada para a repulsiva Sandra Annenberg e ela não decepcionou. Merda de ouro com louvor.   Galvão Bueno ficou com a prata e voz de rato fanho do Ronaldo Gordômeno levou o bronze.

    MERDA DE OURO                     MERDA DE PRATA                       MERDA DE BRONZE

   3 - MAIOR ARROGÂNCIA :
    Essa foi uma prova dura e os competidores se esforçaram ao extremo.  Marcos Uchoa deu o máximo de si, interrompendo a toda hora os outros comentaristas do Corujão e se autodeclarando o especialista supremo em competições esportivas. Galvão Bueno chorou mas só ficou com a prata. Tande,com sua cara de tartaruga ninja, ganhou o bronze por se achar o DONO do vôlei, tanto de quadra quanto de praia.

      MERDA DE OURO                       MERDA DE PRATA                  MERDA DE BRONZE

  4 - PIOR NARRAÇÃO :
  Não teve pra ninguém, essa já tinha dono - Galvão - antes mesmo dos Jogos.  Luís Roberto, fiel discípulo de Galvão,deu o pior de si (Quem poderá esquecer os ataques de histeria ao gritar "WAAAALLLLACEEEEEEEEEE !!!!!!! " ou a menção de todos os jogadores do time brasileiro numa mesma frase,como se estivesse narrando uma corrida de cavalos ?) e ganhou prata. Cléber Machado,outro aluno aplicado, não conseguiu falar de maneira idiota o suficiente e teve de se contentar com o bronze.

 MERDA DE OURO                      MERDA DE PRATA                         MERDA DE BRONZE

    5 - MAIOR QUANTIDADE DE MERDAS PROFERIDAS :
     Novamente Galvão entra pra valer e leva o ouro,seguido de Luís Roberto. Alex Escobar entrou na competição no lugar de Márcio Canuto - pego no exame antidoping - e mostrou que veio pra ficar: Não apenas enojou boa parte do público com sua cara de careca retardado como quase bateu o recorde de sandices proferidas. Não levou a prata por ter tido menos oportunidades que Luís Roberto mas prometeu se esforçar ao máximo para brilhar em Tóquio em 2020.

           MERDA DE OURO                      MERDA DE PRATA                        MERDA DE BRONZE

    6 - MAIOR BABAÇÃO DE OVOS :
    A puxa-saquice explícita mostrada por Marcos Uchoa quando se referia a Simone Billes surpreendeu a todos mas não foi páreo para a salivação de ovos de Usain Bolt, Michael Phelps e Neymara, digo, Neymar Jr. realizada à exaustão pelo "showman" Galvão Bueno. Luís Roberto levou o bronze pela bajulação coletiva (e cansativa) dos times de vôlei de quadra masculino e feminino. Tande bem que tentou o pódio com sua declaração "Serginho foi o atleta que mais se destacou nessa Olimpíada !!" mas ficou a ver navios. Melhor sorte na próxima, tartaruga !

           MERDA DE OURO                        MERDA DE PRATA                      MERDA DE BRONZE

    7 - MAIOR FALTA DE NOÇÃO :
     Por sua língua presa, seu péssimo inglês, seu descontrole emocional, sua completa incapacidade em proferir frases com sentido lógico e total falta de noção do ridículo,o "dono" do Comitê Olímpico Brasileiro leva o ouro com sobras. Nuzman neles ! 

           MERDA DE OURO                     MERDA DE PRATA                     MERDA DE BRONZE


        
           VAI QUE É TUA, GALVÃOOOOOOO !!!!!!

sexta-feira, 17 de junho de 2016

A História se repete

ELE :
- Nasceu em uma família humilde,com muitos irmãos
- Chegou a passar fome em determinada época da vida
- Perdeu parte de sua anatomia no exercício de seu ofício
- Sempre gostou de beber
- Colaborou na fundação de um partido político dito trabalhista, cujo símbolo é um elemento da antiga cosmologia, representado na maior parte das vezes em uma bandeira de fundo vermelho
- Angariou apoio de "intelectuais" e "artistas" para legitimar suas idéias
- Ingressou na política por sugestão de amigos, elegendo-se com a plataforma da defesa dos direitos dos trabalhadores
- Atraiu para si uma legião de seguidores fanáticos e acéfalos, liderados por pessoas de interesses criminosos
- Sempre utilizou discursos vibrantes, com palavras fortes e expressões peculiares
- Vestiu-se com o manto de "Salvador da Pátria" e "inimigo das elites"
- Chegou ao Poder com a promessa de acabar com a corrupção, melhorar a condição socioeconômica do cidadão e estimular o crescimento do país
- Foi elogiado por muitos governantes estrangeiros no início de seu governo. Foi capa das principais revistas nacionais e estrangeiras na época
- Como líder da Nação, cercou-se de luxo e mordomias, promovendo festas em palacetes e adquirindo incontáveis bens materiais. Enquanto isso, a maioria do povo não tinha o que comer ou onde morar
- Distribuiu cargos importantes, com altos salários, a todos os partidários mais chegados
- Aliou-se a ditadores que compartilhavam seu projeto de (des)governo
- Atribuiu o completo fracasso de suas medidas econômicas e sociais à ação de "sabotadores" e "inimigos do povo"
- Decidiu que a violência ( invasões, tumultos, agressões físicas, depredações) é justificável , desde que cometida por seus simpatizantes e em nome da "Democracia"
- Teve a ilusão de que se manteria por muitos anos no Poder, submetendo o país aos seus desmandos, roubos e idéias delirantes


Tá pensando que é o Lula, não é ? Mas se trata desse cidadão aqui:

   É, ELES TÊM MUITO MAIS EM COMUM DO QUE SE PENSA.....