1) SANDRA ANNENBERG
(A.K.A. “ANTABERG”)
O que
dizer de uma figura medonha,com um cabelinho
ridículo, completamente sem noção,com um quociente intelectual
ínfimo e ainda por cima fanha
? Com sua voz insuportável, seus trejeitos patéticos e comentários
idiotas, esse arremedo de ser humano vem estragando as tardes de
milhões de brasileiros há anos. O núcleo de jornalismo da Rede
Globo,num ato de sadismo extremo,decidiu azedar o almoço de todos os
que são obrigados a aturar esse traste vomitar frases como “Bouaaaa
Darrrrrde” ,”A Bolza de Zan Baulo deve alda de drêzzzz borrr
zendooo”, “Gondinuam oz gonvlidozzz no 'Siri' Lanka (até uma nova
espécie de crustáceo a mentecapta criou) e “Ozzz ade-vogadozzzzz
do ex-Minizdro Xozé Dirzeu endraram gom um bedido de
habeazzzz-gorbuzzz”. Tudo isso dito com sotaque caipira típico de
São Paulo e entremeado com risadinhas que lembram fungadas de porco.
E como se fosse pouco,ainda tem essa abominação também nas manhãs
de sábado !..... Como se vê, “Padrinho” forte é outra
coisa....
Se vocês ainda perguntavam por que o marido dessa anta
– o anão Ernesto Paglia, mais conhecido como “Câimbra na
língua” - passa 8 a 9 meses do ano na Antártida ou Deserto de
Gobi agora já sabem a resposta.
Chamar essa aberração de mulher é ofender metade da espécie humana
2) ANA MARIA BRAGA
Cabelo branco desgrenhado,voz roufenha e cavernosa,
gargalhada cacarejante, roupas esdrúxulas. Se você pensou na mãe
da família Monstro ou na vilã Cruela Kruel de “101
Dálmatas”,errou. Trata-se da figura estranhíssima que apresenta
um programinha vagabundo de culinária temperado com pérolas da
filosofia universal (colhidas,ao que parece,de frases de bêbados) e
erros grosseiros de português. Junta-se a isso um papagaio de espuma
dublado por um incapaz mental e a receita desanda de vez ! A Globo
decidiu reviver a fórmula da atração matinal estrelada por uma
loura mentecapta acompanhada por bonecos,só que dessa vez destinada
a adultos com inteligência inferior à de uma criança de 5 anos
de idade.
Que saudade da TV Globinho ! Lá se encontrava mais
conteúdo intelectual nos desenhos do Pateta e do Bob Esponja.
Obs:
Sabiam que a Anameba se diz professora de física,química, biologia
e matemática ?
A galinha botocada e o papagaio otário
3) FÁTIMA BERNARDES
Quem não lembra dos sorrisinhos idiotas e olhares
lânguidos ao anunciar as maiores catástrofes e piores crimes,só
porque no próximo bloco do telejornal viriam notícias de futebosta
? A cúpula Global decidiu que tamanho dote artístico merecia um
programa próprio e para enterrar de vez as manhãs foi criado o
infame “Encontro com Fátima Bernardes”. Mais infame ainda é a
apresentadora: com o cabelo duro de laquê e escova de formalina,
braços muchibentos, bunda caída, roupas recém-saídas de latas de lixo de brechós de 5ª categoria,
bordões horripilantes ( “Muitolegalmuitolegal !!”) e uma risada
que soa como uma hiena que caiu em um compactador de lixo, 'Lástima'
espalha o terror com caretas de meter medo até em soldados do Bope. Completam o cenário de horror - além das atrações de péssimo gosto - um neurocirurgião picareta de
barba rala que afirma ter feito uma “viagem espiritual
extracorpórea” e um gordo cuja função original era brincar na
Internet e que agora serve para dar palpites furados nas entrevistas.
A única coisa que salvava essa abominação do desastre total era
a presença do Marcos Veras. Agora o negócio foi pra latrina de vez.
Lástima é pouco pra definir essa figura
4) JÔ SOARES
O senhor José Eugênio Soares é um caso à parte:
Obeso mórbido, pernas e braços atrofiados, dentes podres e
quebrados (que dizem,lhe rendem um bafo insuportável) e dotado de um
caráter arrogante,megalomaníaco, covarde,egoísta e exibicionista
que só encontra paralelo no vestuário grotesco que mostra no
programa. Juntam-se a isso a pseudointelectualidade dependente de
pesquisas prévias de bastidores e pontos eletrônicos,a hipocondria
(que segundo a psiquiatria,é o narcisismo levado ao extremo), o
homossexualismo evidente mas não assumido,o conhecimento de línguas
mais furado que peneira e o talento musical tão verdadeiro quanto
nota de três reais e entende-se perfeitamente porque essa aberração
é um dos seres mais caricatos e detestáveis da TV.
Seu programa é um desastre completo: Cópia descarada
de talk-shows norte-americanos (estrelados por figuras igualmente
repugnantes),conta com uma platéia formada por deficientes
mentais,uma claque imbecil que ri e aplaude fora de hora, um grupo de
músicos que é um misto de troupe de palhaços com sacos de
pancadas, um criado (leia-se escravo) para atender aos caprichos do
“rei” e uma produção de subservientes puxa-sacos aterrorizados
pela ameaça de demissão sumária. Cenário perfeito,diga-se de
passagem, para conversas onde o entrevistador quer aparecer
mais,saber mais e poder mais que o entrevistado.
Saco de banha inútil (não serve nem pra adubo)
5) SÉRGIO GROISMAN
Quem inadvertidamente liga a TV nas noites de sábado
tem grandes chances de se assustar ao ver surgir na tela um ser
esquálido, desdentado,com a boca entortada e um olho
semicerrado, gesticulando desajeitadamente e babando enquanto fala
coisas ininteligíveis. Não,não se trata de uma invasão
extraterrestre ou de um zumbi em decomposição e sim do apresentador
do “Altas Bost... ops, Altas Horas”, um programa infecto criado
especialmente para torturar os infelizes que ficaram em casa ao invés
de caírem na night. “Serginho” Gosma (a razão de um velho
decrépito e caquético ser chamado de Serginho me foge da
compreensão) é mais um exemplo de caricatura que se julga o
supra-sumo da intelectualidade, o mais antenado e descolado dos
comunicadores. E do mesmo modo que seu colega Jô Soares,se cerca de
uma platéia de idiotas para garantir o rebanho de seguidores
deslumbrados. Mas alguém achou que a atração não estava nauseante
e estupidificante o suficiente só com um palhaço desdentado
cuspindo perdigotos enquanto cruza as perninhas finas e eis que surge
uma vigarista travestida de “sexóloga”, a tal de Laura
Muller,para responder de maneira imbecil às perguntas cretinas
formadas pela malta de adolescentes espinhentos.
O bordão “Altas Horas: Vida inteligente na
madrugada” repetido pelos convidados que só vão a esse lixo em
busca de publicidade gratuita para seus discos, shows, livros, peças
teatrais ou novelas só reforça a equação Apresentador repulsivo +
platéia descerebrada = Programa vomitivo : A vida inteligente nos
sábados à noite está festejando, bebendo em boa companhia,
dormindo, viajando, trabalhando, lendo um bom livro, assistindo um
bom filme, jantando, estudando, conversando, dançando, transando,
enfim, fazendo de tudo menos dando audiência para essa excrecência
televisiva.
Chamem os MIB, tem um extraterrestre retardado solto no estúdio !
6) RENATO ARAGÃO
É seguramente o pior de todos,pois além de péssimo
humorista, analfabeto funcional e mala sem alça é canalha e ladrão.
Bandido da pior espécie,capaz dos atos mais desprezíveis e baixos:
Fraudar contratos; desviar dinheiro da própria produtora de filmes;
roubar os sócios (as famílias do Mussum e do Zacarias que o digam);
avacalhar as gravações dos programas e filmes quando não era o
“mocinho”; humilhar os subalternos e figurantes; difamar os
companheiros de estúdio; apropriar-se de idéias alheias (pra quem
não sabe,o único membro original dos Trapalhões é o Dedé ); dar
ataques de estrelismo em restaurantes, aeroportos,lojas e hotéis;
tratar mal os fãs (se bem que admirador dessa ratazana tem mais é
que ser esculachado mesmo) e o mais baixo de todos,que é vestir o
manto de “Embaixador da Unicef” e tomar dinheiro dos otários com
o infame Criança Esperança.
Obs: Segundo a Globo,até agora já foram arrecadados
mais de 23 milhões de reais. O que significa mais de 1.150.000,00
(um milhão cento e cinquenta mil reais) na conta bancária do Didi
Mocó.
Nem o diabo quer esse estrume no Inferno
7) REGINA CASÉ
É a própria ralé,no sentido mais baixo da palavra.
Representa o que há de pior em matéria de mau gosto, grosseria e
falta de noção. Seu programa dominical é um verdadeiro
chorume,exemplificando claramente a filosofia do “vamos entupir de
merda as classes mais baixas pois é disso que elas gostam e é só o
que merecem” que norteia a programação da Globo e demais
emissoras de TV.
"Ixquenta" um caldeirão de soda cáustica e joga esse troço dentro !
8) LUCIANO HUCK
Com uma aparência exterior tão bizarra quanto a
interior, tenta a todo custo passar a imagem de bom-moço benfeitor
dos necessitados mas não passa de um riquinho mimado e mau-caráter
que só entrou – e permaneceu – no meio televisivo graças à
grana alta que o padrasto milionário soltou. Foi responsável
indireto pela ruína financeira e familiar da dupla de irmãos que
fazia as modificações dos carros no quadro “Lata Velha”. É
pródigo em fazer caridade com o dinheiro dos patrocinadores mas só
gasta o próprio com agrados principescos para a desinteressada
esposa Angélica e o trio de rebentos (que diga-se de passagem,estão
ficando tão medonhos quanto o pai. A genética pode atrasar mas é
impiedosa !)
Gostaria,se possível, que um de nossos diletos
leitores explicasse o porquê desse elemento ser escolhido para
estrelar propagandas de variados produtos e marcas. Alguém acha que
essa figura transmite alguma credibilidade ou segurança ? Você,caro(a)
amigo(a), compraria uma apólice de seguro, faria um investimento ou
usaria um cartão de crédito de um banco recomendado por ele?
Consegue consumir algum produto alimentício anunciado por essa cara
de coruja de cemitério ? Sei de casos de gente que engasgou feio
quando estava mastigando algum produto Perdigão e lembrou dessa
fisionomia aí de baixo.
Loucura,loucura de quem assiste ao programa dessa mala sem alça !
9) CAUÃ REYMOND
O que pensar de um sujeito muito feio, vesgo, incapaz
de articular uma frase inteligível, beiçudo, que trabalha mal PRA CARALHO (expressão facial zero, carisma, voz e expressividade idem)
e que ainda por cima repete a mesma interpretação imbecil em todos os
papéis que recebe? A lógica diz que uma figura dessas deveria no
máximo servir cafezinho ou carregar refletores nos sets, se tivesse
competência para tanto. Mas como no mundo da TV – e em especial
na Rede Globo – lógica é uma coisa a ser ignorada e descartada,
esse tipo é reverenciado como ícone máximo da beleza masculina
(provavelmente em troca de alguns favores sexuais). Seja como for,
vem há anos interpretando exatamente o mesmo papel de rebeldezinho,
sempre com cara de quem acabou de ter uma crise diarréica,
nervosinho e que dá porrada em todo mundo, independente das
condições físicas e sociais do(s) oponente(s). Sempre com os beiços
pintados com batom de cores berrantes,claro. (Existe coisa mais
ridícula que um marmanjo de barba e/ou bigode com a bocarra cheia de
batom ? Só falta o blazer de lamê dourado pra virar um cover
mixuruca do Cauby Peixoto).
E como se não bastasse,ainda por cima é mau caráter.
Largou uma mulher (famosa) com uma criança de colo para ficar com
outra,igualmente famosa. Só que quando a segunda famosa sofreu um
acidente de carro, fraturou uma vértebra cervical e teve risco de
ficar inválida,o que fez o “galãzinho”? Deu as costas e saiu
correndo. Não acreditam em mim ? Saiu em todos os jornais sérios
na época,procurem e acharão.
Tira essa beiçola da minha tela, panaca !
Por enquanto é só,pessoal ! Vem aí a parte 2,aguardem !
