Creusinésio responde

Já mandou sua cartinha para barracodocreusinesio-blogueiro@yahoo.com.br ? Não? Tá esperando o que,ô figura?

 

Vc naum passam de um bando de manes recalcados que tem inveja do jiu-jitsu e ficao aí falando merda! Kero ve si um de vcs tem corajem de peita um Gracie! (André JJ - São Paulo SP)

Não é recalque,amiguinho! É que nós não gostamos das atitudes covardes da quadrilha Gracie, nem da imbecilidade que caracteriza os seguidores apaixonados dessa família de meliantes. E quando digo apaixonados estou me referindo à fixação homossexual que a maioria dos baba-ovos dos Gracies - especialmente os do Rickson - possui e que os impele a vagar pela Internet xingando e bufando quando vêem alguém dizendo a verdade sobre o "samurai invencível" e a "melhor arte marcial do mundo".

Engraçado você falar em coragem, já que os próprios Gracies nunca tiveram peito pra desmentir quaisquer afirmações que se fazem contra eles na Mídia. Por acaso você é membro da família ou tem alto grau de intimidade pra fazer desafios em nome dela? É empresário de algum membro? Então fica pianinho aí no seu canto e não torra o saco,analfabeto loser !

Não entendo porque vcs falam mal do JJ,isso pra mim é inveja e falta de patriotismo!

(Alberto - Senador Firmino MG)

Nós não falamos mal do Jujitsu,nós criticamos quem o utiliza para cometer crimes e sujar a Mídia com presepadas e covardias. Inveja se tem de pessoas que conseguiram vencer na vida através da honestidade,da coragem, do respeito e do mérito próprio, o que definitivamente não caracteriza nenhum dos elementos nocivos que desmascaramos através dos posts. O que é patriotismo pra você? Pintar a cara de verde e amarelo como se fosse um palhaço e ir berrar na rua quando a seleção de futebol ganha um jogo? Comprar um pano de chão ridículo (também conhecido como 'camisa oficial') por mais de 227 reais e exibir como se fosse um troféu? É gente como você que joga lixo na rua,avança sinal vermelho, participa de rachas, passa trotes,buzina em frente a hospitais,ouve música alto, fuma em locais proibidos, dirige alcoolizado, elege canalhas para cargos públicos e quando ouve o "Ovirundu" bota a mãozinha no peito e começa a dizer que é brasileiro,"com muito orgulho,com muito amor".... Encher a bola de bandidos/vagabundos/farsantes,como se vê a toda hora na TV, isso sim, é falta de patriotismo. Acorda pra vida e não enche o saco,caipira !

Queria saber o que voces ganham difamando o Rickson e o jiu-jitsu pela internet

(Joelma S. - Rio de Janeiro RJ)

Além da satisfação de desmascarar um tremendo mau-caráter e péssimo esportista (e de quebra nos divertirmos à beça) ? Absolutamente nada!

Obs: Aqui nada se inventa,tudo se investiga. Não espalhamos boatos,difundimos FATOS.

Parabéns pelo blog,tá muito show. Os posts são engraçados,só tá faltando botar uns downloads pra galera (música,filme, revista,jogo,etc)

(Igor Andrade - Niterói RJ)

Obrigado pelo elogio,Igor. Não vemos necessidade de colocar links de download - pelo menos por enquanto - aqui no blog,já que existem tantos sites espalhados por aí. Por hora,só o material exclusivo,produzido por nós, terá eventuais links.

VCS É TUDO UM BANDO DE FDP ZÉ RUELA QUE FICAO CHINGANDO O RICKSON E O JUIJITSU NESSI BLOG ESCROTO. NUM DEVI SABE NADA DE LUTA E COMPETISSAO FICAO FALANO MAU DE QUEM POS O BRASIL NO ALTO DO PODIO

(Marquinho P. - Rio de Janeiro RJ)

Estamos na dúvida se você:

1. É portador de algum distúrbio mental imbecilizante
2. Fugiu do colégio no início do Ensino Fundamental (ou foi expulso por pederastia,talvez)
3. Estava bêbado ou drogado quando digitou esse e-mail
4. Apertou sem querer a tecla CAPS LOCK e não sabe como fazer o texto sair da caixa alta
5. Todas as alternativas anteriores.

Para sua informação,"Marquinho" (esse nome no diminutivo,sei não...): por enquanto,aqui todos somos praticantes de artes marciais e fãs de MMA de longa data. Ao contrário de você,que deve entender tanto de lutas quanto de física quântica.

Botar o Brasil no alto do pódio? Desde quando vencer um bando de moleirões escolhidos a dedo em competições armadas bota o país em evidência? Foi-se o tempo em que só semi-amadores lutavam! Até os campeonatos de jujitsu que a quadrilha Gracie ganhou estão mergulhados no pó do passado distante,hoje em dia eles não vencem nem partida de porrinha. Tomou,Zé Arruela ?

Não concordo com tudo o que vocês escrevem mas tenho que admitir que esse blog é divertido. Gostei muito do post sobre os heróis de Chernobyl,sabem onde posso encontrar o artigo em inglês? Beijos a todos

(Tathiana - Florianópolis SC)

A marmanjada agradece os beijos (o meu você pode vir dar pessoalmente)! Infelizmente o artigo só existe em espanhol (original) e português (tradução do www.ceticismoaberto.com). Em inglês se acham artigos relacionados ao acidente nuclear e os 3 homens que deram suas vidas para impedir a morte de milhões.

  Deixe de ser lerdo,escreva também! Seu endereço e-mail não será publicado e você ainda concorre a um prêmio no final do ano!

A bolsa "milionária" do Rickson

    Olha a bolsa de "um milhão" do Rickson aqui :

 
 http://pt.susumug.com/fighter/100/768/23
Como qualquer um pode ver,o Sr.Invencível recebeu 1 milhão de yens para fazer uma lutinha medíocre contra o Funaki e sair com a cara arrebentada e a reputação idem pela vitoriazinha mixuruca.
Pela cotação atual - e lembrando que há 12 anos o yen estava ainda mais desvalorizado pela queda das bolsas de Tóquio e Taiwan - teremos:
1.000.000 yens = 25.500 reais
Isso mesmo,meus amigos. O pobre imbecil ganhou pouco mais de 25000 (vinte e cinco mil) reais pra ser desfigurado pelo Funaki na frente de milhares de pessoas e ainda faz pose,certamente por nem saber o que significa yen ou quanto a moeda vale!
Se algum baba-ovo do Rickson estiver lendo isso,vai o recado: Aproveita que já está com a boca no saco e chupa mais essa!

Retratos da Vida

   Dêem uma olhada nesses interessantes documentos de identidade:

"Mi nombre es BOND.... James Bond !"

   Que tal um super-herói ?

"Batman filho de Superman (!?!?)  Epa !"

  Se tem o herói,não podia faltar seu arqui-inimigo:

 

"Ik vermoord ze allemaal met mijn lachgas ! HAHAHAHAHAHAHA !"

( "Vou matar todos com meu gás do riso !")

 

   Este aqui parece muito feliz com a profissão :

 

     O estudante diz muito sobre uma Instituição de Ensino:

     E pra encerrar com chave de ouro:

CREUSINÉSIO RESPONDE

     Dúvidas? Elogios? Ameaças de morte ? Propostas de casamento ? Intimações para reconhecimento de paternidade(s) ?

 Tudo isso e mais aqui nesse espaço !

  Mande seu e-mail para barracodocreusinesio-blogueiro@yahoo.com.br  e aguarde nossa resposta! 

Mensagem urgente !

     Um recado a todos os LOSERS que ficam putinhos com nossas publicações mas mesmo assim não deixam de dar uma passada aqui pelo Barraco pra saber das novidades :

   Pra quem ainda não sabe o que é isso,trata-se de uma mensagem em QR Code (ou como querem os infomaníacos,uma mensagem "qurificada"),ou seja, em código de barras em 2 dimensões  - que pode ser escaneado e decodificado por celulares mais modernos.
    Se ainda não tem um decodificador no seu telefone,vá até o iTunes (http://itunes.apple.com/us/app/qr-reader-for-iphone/id368494609?mt=8) ou Google Play ( https://play.google.com/store/apps/details?id=com.google.zxing.client.android&feature=search_result#?t=W251bGwsMSwxLDEsImNvbS5nb29nbGUuenhpbmcuY2xpZW50LmFuZHJvaWQiXQ..

   E se for um FODIDO  que nem telefone decente tem,baixe a imagem e vá pra http://zxing.org/w/decode.jspx . O site faz a decodificação on-line,daí é só copiar a url que aparecer e colar no navegador . Até mesmo um panaca como você consegue... ou talvez não.

   Até a próxima,amiguinhos !

VOTEM EM MIM !!!

Para vereador,elejam o papai aqui: (Chou)rickson Gracie.

RUIM POR RUIM,VOTEM EM MIM !

  

ROLKER FALANDO MERDA EM ENTREVISTA PARA BLOG BABA-OVO

Trecho de uma entrevista idiota fornecida a blog idem

Blog Nocaute:Dá para ter uma ideia de como cresceu a influência do jiu-jitsu no MMA de lá para cá?

Rolker Gracie: O jiu-jitsu estava numa crescente. O que aconteceu foi que o vale tudo estava meio morto e voltou a crescer, essa é que é a verdade. Hoje, quem não souber jiu-jitsu e for lutar, vai perder de primeira. O cara tem que conhecer o mínimo de chão para lutar. O nome já diz tudo: Mistura de artes marciais. Tem que usar um pouquinho de tudo. Mas se não tivesse o jiu-jitsu Gracie não ia ter o vale tudo. Essa é que é a verdade.

Crescente onde,cara-pálida? Essa porcaria em que vocês transformaram o JUJITSU entrou em decadência franca depois que o velho Hélio deu com a cola na cerca (pelo menos pra ensinar bem ele servia). E para sua informação: luta de chão não se restringe ao JUJITSU e MMA é muito mais do que ficar enrolando e se embolando no chão esperando que o adversário fique de saco cheio. ESSA é a verdade.
 
Blog Nocaute:Você foi graduado com o sétimo grau da faixa vermelha em 2008. Quem o graduou?

Rolker Gracie: Eu fui graduado pelo meu pai, Hélio Gracie, e pelo meu irmão Relson. Qualquer dúvida que eu tenho em relação a arte marcial eu sempre pergunto aos irmãos mais velhos,. Rorion, Relson e o Rickson, que são mais graduados. É preciso ter um mestre acima de você para poder tirar as dúvidas.

Um picareta,um oligofrênico delirante e um covarde fanfarrão,respectivamente. Com referências como essas,não é de se admirar que seja um ignorante. Estás muito mal servido,meu amigo.
OBS: O Corrickson é faixa vermelha? Desde quando? Ah sim,esqueci que depois que o véio Hélio foi embora a graduação virou bagunça e a cobiçada cinta escarlate passou a ser concedida a partir do 6º dan.... Beleza,daqui a alguns anos o praticante vai pular direto da azul pra vermelha,sem passar pelas outras.

Blog Nocaute:Qual o recado para quem ainda acredita que o jiu-jitsu funciona como uma arte violenta em vez de disciplinadora?

Rolker Gracie: O jiu-jitsu é uma arte marcial fantástica. Dá um bem estar muito grande para você treinar. Com o jiu-jitsu você fica autoconfiante, saber uma arte marcial te dá uma base para não arranjar confusão na rua. A arte marcial de uma forma geral vem a disciplinar muito.

Só falta vocês ensinarem isso pros milhares de pitboys engolidores de ovos que a família Gracie criou.

Blog Nocaute: Algumas pessoas acreditam que os brasileiros “desistiram” de usar o jiu-jitsu e priorizaram a trocação no MMA. O que você pensa sobre isso?

Rolker Gracie: A regra obriga você a ter tempo limite, então tem que acabar a luta do jeito que dá. O jiu-jitsu é um jogo de xadrez. Às vezes, depende muito do tempo. Uma luta de vale tudo tem o limite de tempo para a televisão e não dá tempo para trabalhar e encontrar uma finalização e você tem que acabar a luta do jeito que der.

Jogo de xadrez também tem limite de tempo,amigo. E o JUJITSU foi criado séculos atrás justamente como forma de eliminar um adversário da forma mais rápida,silenciosa e atraumática possível.

Blog Nocaute: Então a solução seria aumentar o tempo das lutas?

Rolker Gracie: Não, sem tempo. Sem tempo e sem regra só para você jogar e procurar o ponto fraco do adversário. No vale tudo a luta começa em pé e as regras não ajudam o lutador de jiu-jitsu. Ajudam o cara que sabe um pouco de jiu-jitsu, um pouco de kickboxing, wrestling. Esse cara aí se deu bem porque a luta tá montada, tá boa. Em pé, ele tá no campo dele, mas na rua não é assim.

Realmente.... Na rua as lutas começam no chão... se você e seu adversário forem minhocas,insetos ou répteis. Ou não tiverem pernas.

Blog Nocaute:E os árbitros muitas vezes também não entendem o jogo de chão?

Rolker Gracie: Os árbitros não são lutadores de jiu-jitsu, são de MMA. Eles sabem um pouquinho de cada coisa, mas não entendem o jiu-jitsu a fundo.

É verdade,eles não conhecem as regras do "não pode bater de mão fechada", "não pode chutar", "não pode golpear quando estiver por cima" e outras regras imbecis que sua família criou pra lutar contra paradas duras no MMA.

Blog Nocaute:E como você vê o cenário hoje do MMA?

Rolker Gracie: Pô, a gente teve uma época muito boa com lutadores do Brasil. Sou fã do [Rodrigo] Minotauro e do Anderson Silva. Tem que tirar o chapéu pros caras. Tem também o José Aldo. A hora é dele, ele é muito bom. Tem que tirar o chapéu para o André Pederneiras que tá com um bom trabalho.

Minotauro tá na descendente e mais surrado que sapato velho, Anderson Silva só participa de palhaçadas armadas (as 2 últimas "lutas" foram marmeladas vergonhosas) e esse tal de Zé Aldo é um canalha e imbecil completo (quem confessa que sente falta de juntar turma pra dar surra em colega de escola indefeso não merece outro nome).

Blog Nocaute:E fora do MMA, quem está em boa fase no jiu-jitsu?

Rolker Gracie: O Rodolfo Vieira está arrebentando. A hora é dele, mas daqui a dois anos, por exemplo, já tem gente ganhando do atual campeão e tudo muda porque na arte marcial é muito o momento e a juventude ajuda muito. E tem outra coisa: o pano te obriga a toda hora reinventar a sua luta, a pensar muito rápido.
 
O cara diz uma coisa numa frase e se contradiz na frase seguinte...Se o segredo é pensar rápido e se aperfeiçoar continuamente,então a experiência conta mais que a juventude, Mané! Vai ser sem noção assim lá na casa do chapéu !

"Uma arte marcial não é composta apenas de técnicas ou estratégias de combate. A filosofia que define o propósito da prática e o código moral dos praticantes formam um elemento poderoso que não apenas determina a direção do desenvolvimento técnico mas a sobrevivência ou não da arte propriamente dita." Extraído do site http://www.graciebarra.com/br/jj-gb/historia/

Se fosse assim,gigolôs de arte marcial como os membros de sua distinta quadrilh..,digo,família já teriam acabado com o JUJITSU há muito tempo. Acorda pra vida, retardado comedor de bosta ! Fica esperto!
 

Rorion,o Grão-Picareta

 
Texto integral do e-mail enviado ao jornalista Eduardo Zobaran sobre a entrevista com Rorion Gracie,publicada no caderno de esportes do jornal O Globo em 24 de agosto de 2012:
   

Prezado Eduardo:

Infelizmente nós,verdadeiros praticantes e admiradores das artes marciais,somos obrigados a ver e ouvir inúmeros festivais de imbecilidades e fanfarronices alardeados pela Mídia. É o caso da entrevista com o sr. Rorion Gracie,publicada em 24/08/2012.

Para início de conversa,não existe “jiu-jitsu” e sim jujitsu. O kanji JU (= suave) não tem essa pronúncia em nenhum lugar do Japão – e desafio qualquer linguista ou estudioso da cultura nipônica a provar o contrário. O único regionalismo observado é a pronúncia 'DJU' ao invés do 'JU',bem diferente portanto do 'GIU' proferido pelos aculturados.

Segundo,ninguém da família Gracie criou ou aperfeiçoou nada,apenas souberam passar adiante as soberbas lições de ne-waza (luta de chão) que receberam de Mitsuyo Maeda,o famoso discípulo de Jigoro Kano, Pai do Judô.

Quanto ao sr. Rorion,é de bom tom lembrar da péssima fama que goza não só entre os empresários do ramo de lutas como também no próprio meio de professores/instrutores, entre eles gente de sua família (arrogante,patenteou o nome 'Gracie Jiu-Jitsu' -sic- e cobra royalties,inclusive de primos e irmãos, para seu uso). Não é preciso muita perspicácia para notar a aura de excelência e invencibilidade na qual se traveste: afirma categoricamente ser capaz de desviar-se magicamente de socos e chutes,enraizar-se no solo e não poder ser derrubado, vencer todo e qualquer tipo de oponente independentemente da técnica utilizada por este. Ainda afirma “nunca ter desrespeitado ninguém” apesar de inúmeros registros em vídeo nos quais aparece depreciando oponentes dos irmãos ou fomentando discussões em ginásios e ringues.... Fica a dúvida: toda essa fantasia é fruto de caráter falho e marketing indecoroso ou o sr. Rorion realmente sofre de algum distúrbio delirante ?

A organização do Ultimate Fighting Championship foi cuidadosamente planejada,a começar pela escolha de lutadores pífios e completamente desconhecidos,com raríssimas exceções. Entre os competidores das primeiras edições encontravam-se carteiros, bombeiros, lixeiros, carcereiros, seguranças de inferninhos de beira de estrada e outros tipos de atletas que provavelmente treinam menos de 3 horas por semana. Assim é muito fácil provar a “superioridade” de uma arte marcial sobre as demais,não é mesmo? Mr. Gracie diz que no tempo dele no UFC era bom,era “briga de verdade”. Seria interessante se o “mestre” Rorion explicasse como o fato de ficar deitado no solo com o adversário por cima na guarda,esperando horas por um errinho fortuito,é prova de eficiência. Saberá ele que o objetivo das técnicas de solo é dominar o adversário da maneira mais eficaz e rápida possível e encerrar uma situação de confronto onde frequentemente havia (há) risco de vida? Ou pensa que em uma briga de rua ou agressão sexual há tempo de se ficar brincando no chão enquanto se leva uma pedra – ou coisa pior – na cabeça?

A luta de Dan Severn e Royce Gracie no UFC 4 (16 de dezembro de 1994) durou exatos 15 minutos e 49 segundos (terminando de uma forma que muitos ainda consideram bastante suspeita). E mesmo se durasse as alegadas 2 horas e 03 minutos,a obrigação contratual do pay-per-view é transmitir o evento integralmente, sem ônus para o assinante. O que iniciou a celeuma da limitação de tempo foi a fraquíssima Superfight entre Ken Shamrock e Royce no UFC 5 (07/04/1995),que durou 36 minutos e na qual o “invencível” Gracie se limitou a ficar por baixo,pateticamente dando tapinhas na nuca e golpes de calcanhar no dorso do adversário nos primeiros 15 minutos e levando socos,cotoveladas e cabeçadas deformantes no rosto durante o restante do tempo. “Garfaram” o Shamrock declarando a luta empatada,o público presente vaiou estrondosamente e exigiu um limite de tempo rígido para acabar com esse tipo de palhaçada. Vendo suas teorias de “superioridade” e “briga de verdade” indo pelo ralo e sendo cobrado pelos inúmeros desfalques e calotes aplicados contra empresários, lutadores e colaboradores,só restou ao sr. Rorion pular do barco e vender a preço de banana sua parte nessa mina de ouro - na época tão mal explorada.

Finalizando,acredito ser altamente saudável que vocês da Imprensa leiga procurem conhecer as verdadeiras versões dos fatos ao invés de se pautarem em boatos e interesses comerciais/pessoais de terceiros que,sinceramente,espero não refletirem suas convicções próprias. Diversifiquem,pesquisem sobre quem são os verdadeiros professores – no sentido amplo da palavra,aqueles que passam o espírito genuíno das artes marciais – e parem de encher a bola de picaretas fanfarrões que apenas fomentam confusões.

Cartuns (para a nossa alegria !)

 

 

ARTIGOS ESTRANHOS À VENDA PELA INTERNET (PARTE 03)

   CANECA EM FORMA DE PRIVADA

 

Agora você pode assumir que só gosta de beber porcarias

      THE FART GAME ( Jogo do Peido)

   Veja como funciona: 

1 - Cada jogador lança o dado uma vez. Quem tirar o maior número inicia o jogo e a rodada segue o sentido do relógio.

2 - Quando se cai numa casa que manda beber,o jogador deve beber refrigerante ou outra bebida com alto teor de açúcar e gás.
3 - Se a casa manda comer,deve-se ingerir feijão,queijo, batata (de preferência batata doce),ovos ou qualquer outro alimento fermentativo.
4 - Se a casa manda liberar um petardo,o jogador tem 2 minutos para fazê-lo. Os outros jogadores julgam o peido pelos critérios de uma tabela especial e dão uma quantidade determinada de Cupons de Gás. (Se o jogador não conseguir peidar de verdade pode usar a Almofada de Peidos)
5 - O vencedor será aquele que conseguir 25 Cupons de Gás ou soltar uma granada venenosa tão violenta que fará todo mundo sair correndo da sala!

 Inclui: 01 Almofada de Peidos - 01 tabuleiro - 04 peões - 01 dado - 100 Cupons de Gás

    TURD TWISTER (modelagem de cocô)

  Lembra daquele saco de glacê com bico de formatos variados que sua avó usava para decorar bolos e tortas?  A idéia é essa.

    AGASALHO PARA SACO+BILAU:

                 Maior conforto no inverno ! Não deixe o bicho solto,cuide bem das jóias da família !

        (OBS: Por motivos óbvios não utilize como preservativo)

     GENUÍNA E 100% PURA URINA DE LOBO SELVAGEM

                

              A empresa garante que o cheiro repele animais silvestres que são presas naturais dos lobos (alces,cervos, lebres,quatis,guaxinins, castores, raposas,etc). Não garante resultados em seres humanos - Mesmo porque as evidências científicas demonstram que os... hã... "cervídeos humanos"  ADORAM cheiro de mijo de "lobos" bem viris. 

     PEN DRIVE "FUCKING DOGGY"

            Faz movimentos pélvicos,além de ganir bem alto e mexer o rabo. Presente ideal para crianças !

      VINNIE,O GARANHÃO DE PELÚCIA

                Sabe aquele seu amiguinho de orelha quebrada,cabeça raspada e cheio de marra? Ele vai a-do-rar ter um bichinho desses pra botar debaixo das cobertas à noite !

       PORTA-CANETA GEORGE W. BUSH

     

        JACARÉ GULOSO

 

         Sugestão para presentear filhas,sobrinhas,netas,noivas,namoradas,etc. Sucesso garantido !

        BÓIA DO WOLVERINE

                      Ficou doidinho(a) pra botar a boca no pino,né? You fucking pervert !

        ANTISSÉPTICO/DESINFETANTE PARA MÃOS

              

         GEL ANTI-MASTURBAÇÃO

 

      

    Algum(a)  voluntário(a) por aí?

       CAFÉ CIVETA

   

'Kopi Luwak ou Café Civeta é um café produzido com grãos de café extraídos das fezes do civeta (Civetticts civetta). Este processo de coleta de grãos em fezes de civeta acontece na Indonésia e nas Filipinas (onde o produto é chamado de Kape Alamid). No Vietnã existe um tipo similar de café, chamado weasel coffee, que possui grãos que foram defecados por doninhas
O civeta seleciona os grãos antes de ingeri-los, mas apenas a polpa é digerida, e a semente passa intacta pelo sistema digestivo do animal. Durante a digestão, as bactérias e enzimas únicas do animal tornam-se os responsáveis pela diferença de qualidade do café industrializado.
Kopi é uma palavra indonésia para "café", enquanto luwak é o nome local da civeta. A produção limitada dos grãos (menos de 230 quilos por ano) é o motivo de sua raridade e consequentemente seu alto preço (cerca de mil dólares o quilo do grão), sendo considerado o mais caro café do mundo. É vendido principalmente para o Japão, Europa e Estados Unidos. Uma xícara de café preparado com Kopi Luwak pode custar 50 libras esterlinas no Reino Unido. Seu sabor é descrito como "uma mistura de chocolate e suco de uva. Menos ácido e amargo do que os cafés comuns".' (extraído da Wikipédia)

     Conclusão:  Até merda pode valer grana alta,basta saber como vender.


    KIT EXORCISMO/MATA-VAMPIRO

     Eficaz também contra lobisomens e fantasmas. Desaconselhado o uso contra zumbis.

   Pra finalizar,produtos especiais para meninas pequenas:

     BONECO ADOLF HITLER

 

Não,não é montagem. Quem melhor para ser o amiguinho de todas as horas que um dos maiores ditadores/psicopatas da História?  Sieg Hëil !

     A PEQUENA POLE DANCER

    Após fazer comidinha e dar banho na boneca,que tal um pouco de mini- Pole Dance pra esquentar as coisas?  Nada como despertar vocações precocemente,não é mesmo?

Dia Nacional do Homem - 15 de julho

Nós,machos que fazem a diferença,precisamos de um agrado nessa data tão importante !

  Eis um super brinde para comemorar a ocasião em grande estilo:

 

Coisas que existem e que você nunca soube ( porque é um lerdo)

    Já dizia Shakespeare em sua obra imortal Hamlet : Há mais coisas entre o céu a terra do que sonha nossa vã filosofia.  É claro que a maioria dos panacas que vivem nesse país - e isso inclui você, manezão que está lendo isso - nunca ouviu falar em Shakespeare e pensa que "Hamlet" é marca de alguma salsicha alemã... Não importa.  Como disse o genial bardo,há coisas que a inépcia não permite ver e que no entanto sempre estiveram lá.
Com vocês,coisas que sempre existiram e só os panacas nunca viram:

     1) CHINELO 'HAVAIANAS' COM BANDEIRA DA ARGENTINA

 

Não sei quanto a vocês mas eu adoro ferrar propagandas ! Entendido,cabrónes?

      2) ENTERRO DE ANÃO

      Só pra lembrar: Ninguém nasce anão. O nanismo se manifesta durante a infância,pela deficiência no desenvolvimento dos ossos longos (acondroplasia) ou na produção do hormônio do crescimento ( nanismo hipofisário).

     3) CASAMENTO DE ANÃO

          Sim,eles também se casam! Qualé,acham que eles não têm direito de serem felizes?

    4) BACALHAU COM CABEÇA

           "Bacalhau" é o nome genérico dado aos peixes do gênero Gadus, cuja espécie Gadus morhua é conhecida como o "bacalhau verdadeiro".

   5) FILHOTE DE POMBO

            Eu não me importaria se essas ratazanas aladas fossem extintas. E vocês?
          (Estão com pena desses monstrinhos futuros transmissores de doenças e destruidores de casas? Então peguem pra criar,hipócritas!)

   6) GÊMEOS NEGROS

            Pepê e Neném. Alguém aí tinha dúvida de que calçavam 44 bico largo ?

   7)  SANTO DE ÓCULOS

     Um mané escreveu certa vez que nunca viu um santo de óculos.  Toma cinco de uma vez,otário!

  8)  POLÍTICO HONESTO

  Joselito Tavares de Abreu,mais conhecido como "Goga",presidente da Câmara de Vereadores de Eusébio (CE), devolveu aos cofres públicos R$ 313 mil em 2010,referentes à sobra do repasse durante o ano de 2009. Segundo Goga, uma verba de R$ 280 mil dá pra pagar os  9 vereadores da cidade e todos os demais servidores municipais,além das despesas de manutenção do prédio da Câmara. "Contamos com ótima estrutura funcional. A Câmara Municipal teve um bom andamento em 2009. Estamos apenas cumprindo a lei. A forma mais correta de trabalhar é procurando economizar para evitar desperdício do dinheiro público",declarou.

   9)  CHESTER VIVO

      O chester nada mais é que um galináceo mais desenvolvido que possui 70% de sua carne concentrada no peito e coxas. Essa ave foi desenvolvida para concorrer com o peru nas ceias de natal, além de apresentar menos calorias, mais proteínas e menos gordura. Essa ave foi concebida através de melhoramento genético de frangos, obtido a partir de seguidos cruzamentos entre fêmeas e machos selecionados.

 








  10) JUDEUS CONTRÁRIOS AO SIONISMO

“Quando os sionistas festejam o aniversário da fundação do Estado de Israel, a comunidade mundial dos judeus fiéis à Torá marca o aniversário como um dia de dor e tragédia". Assim começa o manifesto da Organização mundial de judeus ortodoxos Neturei Karta, sobre a comemoração da instalação do Estado de Israel.
O Neturei Karta é composto por religiosos judeus. Além de anti-sionistas são fervorosos defensores do desmantelamento do Estado de Israel, que eles consideram criminoso contra os palestinos e contra o próprio judaísmo.
" Deploramos as tragédias que a revolução sionista provocou entre os judeus, notadamente o esquecimento do preceito fundamental da Torá de agir com compaixão.
Deploramos as tragédias que a revolução sionista provocou entre os palestinos, principalmente deportações, a opressão e a subjugação.
Deploramos o desperdício de milhares de vidas humanas nos conflitos fúteis e cruéis que provocaram a proclamação e a manutenção do Estado sionista.
Nesse dia trágico, jejuamos e reunimo-nos em sinagogas por todo o mundo e oramos por um desmantelamento pronto e pacífico do Estado de Israel. Merecemos que, neste ano, todas as nações, aceitando a soberania divina, possam regozijar-se numa Palestina livre e numa Jerusalém livre! Amém!”

 

Como se dar bem com as mulheres

    De uns tempos pra cá,virou "modinha" idolatrar caras, digamos,"delicados" e diga-se de passagem,totalmente bundões : E tome Luan Santana, Neymar, Restart, Michel Teló (vômito), Belo e outras excrescências.  O mais grave é que existe gente que quer ser como essas figuras,pensando que assim vai poder faturar mulher - ou por outro lado,assumir para o mundo que definitivamente não gosta de mulher.  Pobres viadinh...,digo,rapazes ! Mulher gosta mesmo é de macho grosseiro,do tipo que cospe no chão a cada 300 metros,coça o saco a cada 2 minutos,arrota alto, mastiga de boca aberta,palita os dentes, mija fora da privada e depois de fazer sexo selvagem vira pro lado e ronca como um porco.
    Para ajudar nossos amigos internautas,aqui vão algumas dicas (extraídas do i-mockery.com ) que vão ajudar a construir a imagem de um verdadeiro MACHO ALFA. Vai chover mulher na horta,seus amigos vão lhe venerar e sua auto-estima vai subir como um foguete! Chega de ser um mané,vire um autêntico "gangsta boy" !

   

     Primeiro de tudo,a atitude. Se você quiser parecer um bandido,tem que agir como um!

1) Arranque as mangas de sua camisa. Enfie uma delas na sua cabeça e use como gorro.

2) Sempre faça sinais e gestos malucos com uma de suas mãos. A outra estará ocupada segurando seu saco ou uma bebida.

3) As mangas arrancadas vão te dar um ar "descolado". Não tenha medo de mostrar seus braços,por mais ridículos que sejam.

4) Use cordões ou correntes. Quanto mais,melhor. Se forem prateados,melhor ainda. Se não tiver o que usar,pode ser uma das bijuterias da sua mãe ou um acessório de algum eletrodoméstico ou talher (abridor de lata,lâminas do liquidificador,pá de batedeira elétrica, colheres,etc)

5) Provavelmente você morre de medo de agulhas e nunca terá uma tatuagem de verdade. Desenhe alguma(s) em seus braços usando caneta hidrocor ou marcador de texto.

6) Sua cueca deve sempre aparecer por cima das calças. Se não aparece,você é um poser bundão. E por falar em bunda,a sua não deve aparecer NUNCA! Nunca,entendeu ? Sujeito que mostra o cofrinho é porque tá doido pra ofertar o boró e não sabe como verbalizar o desejo!

7) Suas calças devem estar sempre caídas. A altura máxima permitida é de 5 centímetros acima da linha do púbis. Lembre-se,calças na altura normal dizem ao mundo que você é um bundão fracote. Faça parecer que tem um .38 ou uma 9 mm dentro das calças e que vai passar fogo em todo mundo.

8) Mão no saco. Sempre.

9) Relógio - o maior,mais brilhante e chamativo que houver.

10) Uma das pernas da calça deve sempre estar arregaçada. Isso diz ao mundo: "Ei,seus bundões! Eu sou o cara!"

Acessórios opcionais: Coloque um pedaço de papel alumínio em volta de um ou mais dentes,isso te dará uma aparência mais fodástica. Desenhe pêlos no queixo ou no espaço entre o lábio inferior e o queixo (use a caneta ou marcador para isso).


 
      VÃO À LUTA,MANÉS !