Cartuns (para a nossa alegria !)

 

 

ARTIGOS ESTRANHOS À VENDA PELA INTERNET (PARTE 03)

   CANECA EM FORMA DE PRIVADA

 

Agora você pode assumir que só gosta de beber porcarias

      THE FART GAME ( Jogo do Peido)

   Veja como funciona: 

1 - Cada jogador lança o dado uma vez. Quem tirar o maior número inicia o jogo e a rodada segue o sentido do relógio.

2 - Quando se cai numa casa que manda beber,o jogador deve beber refrigerante ou outra bebida com alto teor de açúcar e gás.
3 - Se a casa manda comer,deve-se ingerir feijão,queijo, batata (de preferência batata doce),ovos ou qualquer outro alimento fermentativo.
4 - Se a casa manda liberar um petardo,o jogador tem 2 minutos para fazê-lo. Os outros jogadores julgam o peido pelos critérios de uma tabela especial e dão uma quantidade determinada de Cupons de Gás. (Se o jogador não conseguir peidar de verdade pode usar a Almofada de Peidos)
5 - O vencedor será aquele que conseguir 25 Cupons de Gás ou soltar uma granada venenosa tão violenta que fará todo mundo sair correndo da sala!

 Inclui: 01 Almofada de Peidos - 01 tabuleiro - 04 peões - 01 dado - 100 Cupons de Gás

    TURD TWISTER (modelagem de cocô)

  Lembra daquele saco de glacê com bico de formatos variados que sua avó usava para decorar bolos e tortas?  A idéia é essa.

    AGASALHO PARA SACO+BILAU:

                 Maior conforto no inverno ! Não deixe o bicho solto,cuide bem das jóias da família !

        (OBS: Por motivos óbvios não utilize como preservativo)

     GENUÍNA E 100% PURA URINA DE LOBO SELVAGEM

                

              A empresa garante que o cheiro repele animais silvestres que são presas naturais dos lobos (alces,cervos, lebres,quatis,guaxinins, castores, raposas,etc). Não garante resultados em seres humanos - Mesmo porque as evidências científicas demonstram que os... hã... "cervídeos humanos"  ADORAM cheiro de mijo de "lobos" bem viris. 

     PEN DRIVE "FUCKING DOGGY"

            Faz movimentos pélvicos,além de ganir bem alto e mexer o rabo. Presente ideal para crianças !

      VINNIE,O GARANHÃO DE PELÚCIA

                Sabe aquele seu amiguinho de orelha quebrada,cabeça raspada e cheio de marra? Ele vai a-do-rar ter um bichinho desses pra botar debaixo das cobertas à noite !

       PORTA-CANETA GEORGE W. BUSH

     

        JACARÉ GULOSO

 

         Sugestão para presentear filhas,sobrinhas,netas,noivas,namoradas,etc. Sucesso garantido !

        BÓIA DO WOLVERINE

                      Ficou doidinho(a) pra botar a boca no pino,né? You fucking pervert !

        ANTISSÉPTICO/DESINFETANTE PARA MÃOS

              

         GEL ANTI-MASTURBAÇÃO

 

      

    Algum(a)  voluntário(a) por aí?

       CAFÉ CIVETA

   

'Kopi Luwak ou Café Civeta é um café produzido com grãos de café extraídos das fezes do civeta (Civetticts civetta). Este processo de coleta de grãos em fezes de civeta acontece na Indonésia e nas Filipinas (onde o produto é chamado de Kape Alamid). No Vietnã existe um tipo similar de café, chamado weasel coffee, que possui grãos que foram defecados por doninhas
O civeta seleciona os grãos antes de ingeri-los, mas apenas a polpa é digerida, e a semente passa intacta pelo sistema digestivo do animal. Durante a digestão, as bactérias e enzimas únicas do animal tornam-se os responsáveis pela diferença de qualidade do café industrializado.
Kopi é uma palavra indonésia para "café", enquanto luwak é o nome local da civeta. A produção limitada dos grãos (menos de 230 quilos por ano) é o motivo de sua raridade e consequentemente seu alto preço (cerca de mil dólares o quilo do grão), sendo considerado o mais caro café do mundo. É vendido principalmente para o Japão, Europa e Estados Unidos. Uma xícara de café preparado com Kopi Luwak pode custar 50 libras esterlinas no Reino Unido. Seu sabor é descrito como "uma mistura de chocolate e suco de uva. Menos ácido e amargo do que os cafés comuns".' (extraído da Wikipédia)

     Conclusão:  Até merda pode valer grana alta,basta saber como vender.


    KIT EXORCISMO/MATA-VAMPIRO

     Eficaz também contra lobisomens e fantasmas. Desaconselhado o uso contra zumbis.

   Pra finalizar,produtos especiais para meninas pequenas:

     BONECO ADOLF HITLER

 

Não,não é montagem. Quem melhor para ser o amiguinho de todas as horas que um dos maiores ditadores/psicopatas da História?  Sieg Hëil !

     A PEQUENA POLE DANCER

    Após fazer comidinha e dar banho na boneca,que tal um pouco de mini- Pole Dance pra esquentar as coisas?  Nada como despertar vocações precocemente,não é mesmo?

Dia Nacional do Homem - 15 de julho

Nós,machos que fazem a diferença,precisamos de um agrado nessa data tão importante !

  Eis um super brinde para comemorar a ocasião em grande estilo:

 

Coisas que existem e que você nunca soube ( porque é um lerdo)

    Já dizia Shakespeare em sua obra imortal Hamlet : Há mais coisas entre o céu a terra do que sonha nossa vã filosofia.  É claro que a maioria dos panacas que vivem nesse país - e isso inclui você, manezão que está lendo isso - nunca ouviu falar em Shakespeare e pensa que "Hamlet" é marca de alguma salsicha alemã... Não importa.  Como disse o genial bardo,há coisas que a inépcia não permite ver e que no entanto sempre estiveram lá.
Com vocês,coisas que sempre existiram e só os panacas nunca viram:

     1) CHINELO 'HAVAIANAS' COM BANDEIRA DA ARGENTINA

 

Não sei quanto a vocês mas eu adoro ferrar propagandas ! Entendido,cabrónes?

      2) ENTERRO DE ANÃO

      Só pra lembrar: Ninguém nasce anão. O nanismo se manifesta durante a infância,pela deficiência no desenvolvimento dos ossos longos (acondroplasia) ou na produção do hormônio do crescimento ( nanismo hipofisário).

     3) CASAMENTO DE ANÃO

          Sim,eles também se casam! Qualé,acham que eles não têm direito de serem felizes?

    4) BACALHAU COM CABEÇA

           "Bacalhau" é o nome genérico dado aos peixes do gênero Gadus, cuja espécie Gadus morhua é conhecida como o "bacalhau verdadeiro".

   5) FILHOTE DE POMBO

            Eu não me importaria se essas ratazanas aladas fossem extintas. E vocês?
          (Estão com pena desses monstrinhos futuros transmissores de doenças e destruidores de casas? Então peguem pra criar,hipócritas!)

   6) GÊMEOS NEGROS

            Pepê e Neném. Alguém aí tinha dúvida de que calçavam 44 bico largo ?

   7)  SANTO DE ÓCULOS

     Um mané escreveu certa vez que nunca viu um santo de óculos.  Toma cinco de uma vez,otário!

  8)  POLÍTICO HONESTO

  Joselito Tavares de Abreu,mais conhecido como "Goga",presidente da Câmara de Vereadores de Eusébio (CE), devolveu aos cofres públicos R$ 313 mil em 2010,referentes à sobra do repasse durante o ano de 2009. Segundo Goga, uma verba de R$ 280 mil dá pra pagar os  9 vereadores da cidade e todos os demais servidores municipais,além das despesas de manutenção do prédio da Câmara. "Contamos com ótima estrutura funcional. A Câmara Municipal teve um bom andamento em 2009. Estamos apenas cumprindo a lei. A forma mais correta de trabalhar é procurando economizar para evitar desperdício do dinheiro público",declarou.

   9)  CHESTER VIVO

      O chester nada mais é que um galináceo mais desenvolvido que possui 70% de sua carne concentrada no peito e coxas. Essa ave foi desenvolvida para concorrer com o peru nas ceias de natal, além de apresentar menos calorias, mais proteínas e menos gordura. Essa ave foi concebida através de melhoramento genético de frangos, obtido a partir de seguidos cruzamentos entre fêmeas e machos selecionados.

 








  10) JUDEUS CONTRÁRIOS AO SIONISMO

“Quando os sionistas festejam o aniversário da fundação do Estado de Israel, a comunidade mundial dos judeus fiéis à Torá marca o aniversário como um dia de dor e tragédia". Assim começa o manifesto da Organização mundial de judeus ortodoxos Neturei Karta, sobre a comemoração da instalação do Estado de Israel.
O Neturei Karta é composto por religiosos judeus. Além de anti-sionistas são fervorosos defensores do desmantelamento do Estado de Israel, que eles consideram criminoso contra os palestinos e contra o próprio judaísmo.
" Deploramos as tragédias que a revolução sionista provocou entre os judeus, notadamente o esquecimento do preceito fundamental da Torá de agir com compaixão.
Deploramos as tragédias que a revolução sionista provocou entre os palestinos, principalmente deportações, a opressão e a subjugação.
Deploramos o desperdício de milhares de vidas humanas nos conflitos fúteis e cruéis que provocaram a proclamação e a manutenção do Estado sionista.
Nesse dia trágico, jejuamos e reunimo-nos em sinagogas por todo o mundo e oramos por um desmantelamento pronto e pacífico do Estado de Israel. Merecemos que, neste ano, todas as nações, aceitando a soberania divina, possam regozijar-se numa Palestina livre e numa Jerusalém livre! Amém!”

 

Como se dar bem com as mulheres

    De uns tempos pra cá,virou "modinha" idolatrar caras, digamos,"delicados" e diga-se de passagem,totalmente bundões : E tome Luan Santana, Neymar, Restart, Michel Teló (vômito), Belo e outras excrescências.  O mais grave é que existe gente que quer ser como essas figuras,pensando que assim vai poder faturar mulher - ou por outro lado,assumir para o mundo que definitivamente não gosta de mulher.  Pobres viadinh...,digo,rapazes ! Mulher gosta mesmo é de macho grosseiro,do tipo que cospe no chão a cada 300 metros,coça o saco a cada 2 minutos,arrota alto, mastiga de boca aberta,palita os dentes, mija fora da privada e depois de fazer sexo selvagem vira pro lado e ronca como um porco.
    Para ajudar nossos amigos internautas,aqui vão algumas dicas (extraídas do i-mockery.com ) que vão ajudar a construir a imagem de um verdadeiro MACHO ALFA. Vai chover mulher na horta,seus amigos vão lhe venerar e sua auto-estima vai subir como um foguete! Chega de ser um mané,vire um autêntico "gangsta boy" !

   

     Primeiro de tudo,a atitude. Se você quiser parecer um bandido,tem que agir como um!

1) Arranque as mangas de sua camisa. Enfie uma delas na sua cabeça e use como gorro.

2) Sempre faça sinais e gestos malucos com uma de suas mãos. A outra estará ocupada segurando seu saco ou uma bebida.

3) As mangas arrancadas vão te dar um ar "descolado". Não tenha medo de mostrar seus braços,por mais ridículos que sejam.

4) Use cordões ou correntes. Quanto mais,melhor. Se forem prateados,melhor ainda. Se não tiver o que usar,pode ser uma das bijuterias da sua mãe ou um acessório de algum eletrodoméstico ou talher (abridor de lata,lâminas do liquidificador,pá de batedeira elétrica, colheres,etc)

5) Provavelmente você morre de medo de agulhas e nunca terá uma tatuagem de verdade. Desenhe alguma(s) em seus braços usando caneta hidrocor ou marcador de texto.

6) Sua cueca deve sempre aparecer por cima das calças. Se não aparece,você é um poser bundão. E por falar em bunda,a sua não deve aparecer NUNCA! Nunca,entendeu ? Sujeito que mostra o cofrinho é porque tá doido pra ofertar o boró e não sabe como verbalizar o desejo!

7) Suas calças devem estar sempre caídas. A altura máxima permitida é de 5 centímetros acima da linha do púbis. Lembre-se,calças na altura normal dizem ao mundo que você é um bundão fracote. Faça parecer que tem um .38 ou uma 9 mm dentro das calças e que vai passar fogo em todo mundo.

8) Mão no saco. Sempre.

9) Relógio - o maior,mais brilhante e chamativo que houver.

10) Uma das pernas da calça deve sempre estar arregaçada. Isso diz ao mundo: "Ei,seus bundões! Eu sou o cara!"

Acessórios opcionais: Coloque um pedaço de papel alumínio em volta de um ou mais dentes,isso te dará uma aparência mais fodástica. Desenhe pêlos no queixo ou no espaço entre o lábio inferior e o queixo (use a caneta ou marcador para isso).


 
      VÃO À LUTA,MANÉS !