ARTIGOS ESTRANHOS À VENDA PELA INTERNET ( PARTE 05)

    Gosta de comprar porcarias pela Internet,não é? Então adquira hoje mesmo essas maravilhas do comércio !


    MIRACLE JESUS ACTION FIGURE

    Agora os pirralhos podem "transformar" água em vinho e "alimentar" 5000 pessoas com 5 pães e 2 peixes (e ainda querem que se leve a Bíblia a sério...). O boneco  G.I. JESUS ainda tem mãos fluorescentes que brilham no escuro !  Agora sim,os bonequinhos dos X-Men,dos Cavaleiros do Zodíaco e da série Dragon Ball têm um rival à altura !

 Aproveite e adquira também a maravilhosa Dieta de Jesus e os milagrosos Band-aids de Jesus !!


    TESTAMINTS
   

   Você acredita mesmo que usar balas embrulhadas em papel contendo um versículo da Bíblia vai fazer dos outros pessoas melhores ?  A gula é considerada pecado nesse caso ? E as cáries provocadas pelo açúcar,quem trata ?  O pastor ou o dentista ?


    TREINADOR DE CIRCUNCISÃO:

   Quer treinar para ser um mutilador de meninos ? Sim ?  Então compre esse manequim e aprenda a ser um desencapador de piroquinhas !
   Alguém me explica a lógica de mutilar sexualmente recém-nascidos do sexo masculino sem anestesia, sem assepsia adequada e sem as razões médicas que indicariam uma postectomia ?  PRA QUE E POR QUE DEUS PRECISARIA DA OFERENDA DE UM PEDAÇO DE COURO DE PICA ?????
 O anúncio diz "white". Será que existem versões negras e amarelas dessa porcaria também ?


    SHIT MAKER :
 

    Sente-se  injustiçado(a) quando todos lhe dizem que você só faz merda ? Vingue-se dessa gente oferecendo uma verdadeira "merda" feita por você,seja ela de barro, gesso, plástico, massa de modelar e até mesmo - aproveitando a Páscoa - de chocolate !!


    INTRODUTOR DE SUPOSITÓRIOS :

    O presente ideal para aquele seu amigo "casca-grossa" de orelha zoada, fã de carteirinha da quadrilh...digo, família Gracie !  Agora sim,fica fácil carregar para qualquer lugar todos aqueles esteróides, anfetaminas e "fatburners" : basta guardar tudo no lugar onde o sol não brilha nunca ! Adeus preocupação com mochilas, bolsas e frascos !
    Não, não pense em usar para isso que está em sua mente pervertida. Utilize o próximo produto,que é sensacional:

    MASSAGEADOR PROSTÁTICO :

       Ahá, agora seus olhinhos brilharam,não é ?  Compre agora mesmo esse  prático e utilíssimo aparelho e use a desculpa da "massagem terapêutica na próstata" para satisfazer suas taras pederásticas mais sórdidas !
  ( E ainda vem com umas protuberâncias pra fazer 'agradinho' atrás do saco !!!  PUTZ !!)


    AB-ENHANCER :

   Sim,agora você, seu RELAXO, ROLHA DE POÇO pode ter aquele "tanquinho" que sempre quis ! E ainda funciona como grelha pra churrasco !


    REMOVEDOR DE ODORES DE RATO :

     Que o seu mocó fede a mijo de gente e de cachorro todo mundo sabe. Mas cheiro de rato morto não dá pé !  Acabe com a inhaca com esse maravilhoso produto e deixe que o gato da vizinha cuide do cadáver do roedor! Afinal você tem coisas mais importantes a fazer, como assistir àquele jogo do XV de Piracicaba contra o Pirapora FC de Queimados.


    DOLLY, A OVELHA INFLÁVEL SEXY :

    Quer diversidade em sua vida sexual ? Então adquira essa irresistível e insaciável parceira, que nunca vai reclamar do seu mau cheiro,das suas cuecas velhas, da sua mania de arrotar e peidar e muito menos do horário que você escolher pra fazer sexo !


    BIGODES POSTIÇOS PARA EMERGÊNCIAS :

    Quais seriam essas situações de emergência ?  Ser pego dando um amasso no traveco que faz ponto na esquina ?  Surpreendido pelos colegas de escritório arriando um despacho na encruzilhada ?  Filmado roubando uma garrafa de pinga no mercado ?
 Vem selados para garantir o frescor.... Realmente,mais fresco que isso, impossível. Village People perde.


    PAPEL DE PAREDE "SABORIZADO" :

    Pelo que parece,o sabor é personalizável.  Boa notícia pra você, cidadão : Agora é possível, no conforto do seu lar, treinar pra babar os ovos do seu chefe, do síndico do prédio ou mesmo daquele jiteiro chefe de quadrilha que se diz invencível !


    "DISPENSER" DE SABONETE LÍQUIDO :

    Bastante original,não acham ?  Abasteça-o com o líquido que preferir, sua imaginação é o limite !


    SABONETE PARA VELHOS DEPRAVADOS :

    O buraco serve pra exatamente isso que estão pensando. E o fabricante ainda dá uma dica caso o "falecido" fique entalado: mergulhe em água gelada.


    AMIGO GAY INSTANTÂNEO :

   Esse é para aqueles(as) que reclamam que nosso blog é homofóbico, machista e não publica nada direcionado ao público feminino e aos viad... quero dizer, "orientados sexualmente de maneira diferente" :  O SEU PRÓPRIO MELHOR AMIGO GAY !
 Sim,agora acabou a sua agonia, prezada amiga: Basta um pouco de água quente e você terá alguém para lhe aconselhar nas decisões difíceis, como a de comer ou não outra barra de chocolate ou qual  roupa combina com o sapato vagabundo que comprou por uma nota. E você, viadinho assumido ou viadão enrustido,agora ganhou um companheirinho para levar pras baladas e dar uma geral nos "bofes".  Querem mais o quê ?


    VESTIDO ANTI-ESTUPRO :

    Violência urbana ? Isso é coisa do passado com o REVOLUCIONÁRIO vestido anti-estupro ! Ande em segurança pelas ruas,sem medo de molestadores,assaltantes e tarados !
 NOTA: Mesmo assim fique de olho, nunca se sabe se vai aparecer um marginal com sede ou com fetiches sexuais bizarros (tais como introduzir a genitália em aberturas de máquinas,por exemplo).  Se notar que o sujeito está botando a mão no bolso ou no zíper da calça é hora de dar no pé !


    CHAPÉU PORTA-PAPEL HIGIÊNICO :

    Com esse moderno, bonito, prático e elegante acessório, nunca mais sua rotina será perturbada com resfriados, alergias ou diarréias !


    CHINELOS VARRE-TUDO :

    Seu cachorro defecou onde não devia ? Aquela visita inconveniente deixou cair cinza de cigarro no chão ?  Deixe tudo limpo com esses magníficos chinelos !


    CARNE DE UNICÓRNIO ENLATADA :

    Se você gosta de carnes exóticas e tem o QI de uma criança de 5 anos de idade (ou seja,acredita em fadas, duendes, mula-sem-cabeça e histórias do Rickson Gracie), essa oferta é um prato cheio.


    PORTA-PIZZA :

    Tenha a liberdade de comer sua pizza onde quiser com esse maravilhoso acessório !  Disponível nos tamanhos brotinho, média, grande e gigante ( o tamanho se refere à sua imbecilidade,não ao  diãmetro da pizza).


    ACENDEDOR SOLAR DE CIGARROS :

  E você ainda leva de brinde essa grande descoberta da medicina :

    Viram ?  Não pode ser usado por crianças abaixo de 6 anos de idade ! Seriedade é isso !


    ANÉIS MAGNÉTICOS DA IMORTALIDADE :
 

    Compre dois e ganhe inteiramente grátis 4 metros de corda de nylon para fazer um nó de forca e testar a qualidade do produto !


    PORTA-BARATAS :

    Seu filho quer um bichinho de estimação mas seu cafofo não tem espaço suficiente ?  Agrade seu rebento com essa novidade: adote uma barata como mascote da família !  Veja as vantagens: baratas não largam pêlos nem dejetos pela casa toda, não latem histericamente nem uivam, não precisam de veterinário, comem de tudo (podem ficar dias e dias sem comer) ,são muito fáceis de substituir em caso de morte e com esse incrível acessório podem ser levadas pra passear e viajar sem nenhum problema !


    PROTETOR PARA MACARRÃO / RESFRIADOR DE MACARRÃO :

 

    Tem pressa de comer seu Miojo,não é ? Seus problemas acabaram !  Coma seu macarrão tranquilamente sem se preocupar em sujar o cabelo e/ou a roupa ou queimar sua boca !


    GRAVATA GUARDA-CHUVA :

Tem um casamento, um baile, uma audiência pra ir e tem medo de molhar seu terno com essa porcaria de chuva ?  Mantenha sua elegância com essa sofisticada e arrojada gravata !

    SAPATOS GUARDA-CHUVAS :

   E para elas, o prazer de desfilar seus sapatos novos sem se preocupar com os inconvenientes da precipitação pluviométrica !

    LEITE HUMANO EM CAIXA :

    Será que fica bom em milk-shakes ?  Batido com banana e aveia ?  Com whey protein, creatina e Ovomaltine,talvez ?

    AMOSTRA DO SOLO DE ROSWELL :

    Se algum internauta se interessar, tenho pra vender terra do local onde foi avistado o ET de Varginha. Apenas duzentos e cinquenta reais o pacotinho,aproveitem a promoção !
 (Aceito cartão de crédito e de débito, vale-transporte, vale-refeição, seguro-desemprego, bolsa-família,etc)

VAI PASSAR ? NÃO !

   

     Com tanta coisa errada a se discutir nesse país e ainda tem gente comentando o incidente do qual foi “vítima” o cantor e compositor Chico Buarque. Todos defendendo o “pobre coitado”,é claro, alvo do ataque de “playboyzinhos”. Todos falando merda em cima de merda , como se o ofendido fosse uma figura sacrossanta e confrontá-lo, um pecado mortal....

     Parece que os ardorosos defensores do artista de MPB se esquecem de que a carreira e a fama do dito cujo foram construídas em cima da imagem de constestador dos desmandos políticos, de voz contra os opressores do povo, de autor de canções que protestariam contra a situação daqueles que,desprovidos de voz, padeceriam reféns de governantes ladrões e corruptos. Em resumo, a personificação daquele que,agraciado com estudo e certa posição social, ajudaria na luta pela igualdade de direitos. E assim foi na luta contra a Ditadura, as manifestações a favor das eleições diretas, os comícios a favor de candidatos da dita esquerda,etc. Pois muito bem: o tempo passou, a dança das cadeiras política comeu solta (se bem que os articuladores,fora aqueles que morreram ou passaram o cetro para seus descendentes, NUNCA saíram de suas posições confortáveis) e aqueles que se diziam “esquerda”, “socialistas” e “representantes dos trabalhadores” chegaram ao Poder.

     Onde quero chegar ? As máscaras do PT e de seus asseclas não demoraram a cair e logo eles se revelaram piores do que aqueles a quem tanto criticaram. ( O sábio Millôr Fernandes escreveu certa vez que desgraçado é o país onde esquerda e direita comem no mesmo prato). Qualquer pessoa com um mínimo de moral e honradez se revoltaria contra tal bandidagem, mais ainda se fosse uma que durante anos acreditou nas promessas da “esquerda” e militou a favor dela. E o que faz o senhor Chico Buarque ? Manifesta abertamente seu apoio fervoroso e irrestrito à quadrilha que sem qualquer pudor vêm há 14 anos roubando o país ! (“Eu votei na Dilma por causa do Lula. Agora eu voto na Dilma por causa da Dilma !”)

     Onde está sua indignação agora, Chico ? Onde estão suas canções de protesto, seus manifestos em prol da Democracia ? Parece que tudo pelo qual disse que lutou durante todos esses anos não passou de uma grande piada,não é mesmo ? Todo o papo de revolucionário, as musiquinhas,a pose de galã esquerdista,tudo foi para frequentar festas de luxo, vender livros e discos pra ganhar dinheiro em cima dos otários. Não me surpreende, até mesmo sua irmã Ana Maria,quando foi Ministra da Cultura, deu um jeito de entrar na roubalheira e garantir o dela. Quem disse que ser amigo fiel do rei canalha não compensa,hein ?

     A Constituição assegura liberdade de pensamento e expressão. Mas também diz que quem faz apologia a criminosos igualmente incorre em crime e deve responder perante à Sociedade por seus atos. Lembrem-se disso, animais irracionais que defendem esse TRAIDOR BAJULADOR DE LADRÕES que se veste em pele de cordeiro.  Parem de lamber o saco desse pulha! Enquanto vocês catam milho na Internet ou escrevem sambinhas a favor do crápula,o próprio está no apartamento de cobertura em Paris bebendo vinho e dando gargalhadas das caras dos moradores aqui de Pindorama.  Provavelmente na companhia de ratos que ainda serão investigados pela Polícia Federal.

                   Voltamos agora à nossa programação normal.

F.A.Q.D.S.B.TV (FIGURAS ASQUEROSAS QUE DEVERIAM SER BANIDAS DA TV) - PARTE 02

    Olá, amigos.  Antes de iniciar a segunda parte do artigo,gostaria de bancar o sádico e dividir com vocês algumas coisas que encontrei sobre figuras asquerosas já mencionadas anteriormente.
    Comecemos com essa ameba adiposa aqui:

    Não sei se esse paquiderme realmente soltou essa pérola mas conhecendo os níveis de imbecilidade e prepotência que permeiam tudo o que sai dessa boca fétida, nada é impossível. De qualquer forma, fica essa cara de intelectual de botequim de estrada aí pra vocês curtirem (Eu avisei que sou sádico,não avisei ?)

    Essa aqui é muito engraçada. Leiam e chorem (de rir):

      Já imaginaram esse antropóide beiçudo de terno COR DE ROSA na Marquês de Sapucaí, tentando sambar,ou melhor, tropeçando nas próprias pernas, com os dedos indicadores pra cima ? Que cor de batom ele usará? Será um cor de rosa "shocking" pra combinar com o terno "classudo"  ( DE ONDE DIABOS TIRARAM ISSO? ) ou será um vermelho-sangue como o que usa no folhetim ordinário em que trabalha?

Personalidade mangueirense.... Francamente.... Isso explica por que a cada ano a Mangueira se aproxima mais e mais do rebaixamento pro grupo de acesso. É merda atrás de merda.

    Jornais e revistas do mundo inteiro têm em seus quadros um "Onbudsman",ou seja, um colunista responsável por criticar tudo o que lhe pareça fora de propósito ou incrivelmente ruim publicado no próprio periódico.  O jornal "O Globo",sempre inovando, tem uma "Lambebundaswoman" ,uma puxa-saco oligofrênica chamada Patrícia Kogut ,cuja única função é enaltecer todo o lixo que as Organizações Globo produzem,como isso aqui:

    O único "dez" possível nesse caso é o valor do quociente intelectual de quem dirige, comanda, participa (de) e assiste (a) essa BOSTA de programa.  Muito antes do vírus Zika, a mídia brasileira já produzia sequelados com microcefalia.


     Sem mais delongas,vamos às figuras abomináveis que infestam as redes televisivas e transformam programas em sessões de tortura demoníaca:

    Pedro Bial  (a.ka. Peido Bilau)

   Vejam a cara desse energúmeno metido a intelectual.... Comandando um lixo de programa desses, com um baixo nível de fazer inveja a qualquer baile funk e ainda se acha o fodão,o descolado.... Quem solta pérolas como "númoro" , "menas", "bircabonato" e "imbigo" , se aviada mais a cada dia desmunhecando e inventando apelidos "fofos" pros garotões participantes do programa e tenta bancar o sabichão pra cima dos descerebrados habitantes da casa do Big Bosta Brasil ou da plateia retardada do péssimo "Na Moral" pode ser considerado alguma coisa além de um anelídeo travestido de ser humano ?
  Chamar o sr. Pedro Bial de monte de esterco é ser injusto com o produto fecal,que pelo menos pode ser usado para fertilizar o solo (se bem que a repulsa causada pela presença de ambos é bastante similar).  Fica a sugestão pra Globo: Já que esse traste é burro, velho, escancaradamente homossexual, gosta de fazer piadinhas, adora saradões sem camisa e fala merda atrás de merda, ou seja, tem o perfil clássico dos autores de telenovelas, por que não o colocam somente pra escrever essas obras-primas ? O nível dos folhetins não mudaria nada (já são uma bosta mesmo) e nós ficaríamos livres dessa voz melequenta e dessa cara de peido molhado!


    Glória Maria

      Uma jornalista que faz reportagens internacionais deveria ter, obrigatoriamente, boa dicção, voz agradável, nível intelectual condizente com a espécie humana, domínio de línguas estrangeiras e uma aparência no mínimo apresentável, correto?  Pois no caso dessa figura aí de cima, tudo isso é dispensável. Gafes inacreditáveis (como perguntar por que não servem carne bovina no McDonald's na Índia), incapacidade de se expressar mesmo em português correto, matérias absolutamente mal feitas e desinteressantes e total falta de preparo jornalístico são o cotidiano dessa criatura,que além de horrenda e incompetente é extremamente arrogante (Tive o imenso desprazer de encontrar essa abominação no embarque internacional do Galeão há alguns meses. Parecia a dona do aeroporto, andando de nariz empinado, olhando os outros de cima pra baixo e falando com os atendentes como se fosse estivesse dando ordens a escravos).  Quanto mais eu penso, menos razões encontro para o motivo da Rede Globo manter em seus quadros figuras desse naipe. A única explicação possível é que a prestação de favores sexuais é moeda fortíssima dentro da emissora, suplantando de longe o profissionalismo, a competência, a dedicação e a inteligência.  Se bem que pra pegar um troço desses o cara deve ter um estômago e tanto.... Há realmente gosto pra tudo nesse mundo...
    A Globo faria um imenso favor à Humanidade se mandasse essa analfabeta funcional ser correspondente permanente na Coréia do Norte, Serra Leoa ou na fronteira da Síria com o Iraque, não acham?


    Caio Castro

    É a versão paulista da aberração Cauã Reymond, provavelmente fruto da mesma manipulação genética frustrada que deu origem ao antropóide supracitado. Igualmente feio, arrogante, despossuído de qualquer talento e com uma dicção horrenda, essa variação consegue ser ainda pior do que o original, já que conta com sotaque caipira de paulista.
  Também é adepto do batom no beiço, de preferência em tons berrantes, o que de certa forma explica a razão do sucesso que faz entre empregadinhas, faveladas e funkeiras , que usam maquiagem similar.  (O número reduzido de neurônios, ao que parece, também é similar).


    Taís Araújo / Lázaro Ramos

    Se existisse um concurso para escolher o casal mais insuportável da TV brasileira, esse seria o vencedor incontestável.  Ambos arrogantes, ambos absurdamente chatos e nulos em talento. Ela ainda disfarça um pouco por ter um rosto bonitinho e uma voz razoavelmente agradável mas ele é uma negação total: feio como o Cão, fanhoso e expressivo como uma ostra.
 Sempre na ânsia de mandar o pior para o telespectador - ou talvez pra justificar o salário que estavam ganhando sem fazer quase nada, fora os comerciais para anencéfalos - a direção da emissora resolveu criar um programa altamente ridículo, sem propósito algum e repleto de situações cretinas sem a mínima graça onde a sra. Araújo pudesse expor sua verdadeira personalidade: Arrogante, barraqueira, ignorante e materialista.  Já o "Lalá" faz o papel do marido tolerante e bonzinho, semelhante à imagem que tenta passar ao público a respeito de si próprio.  Vou contar uma situação que aconteceu no posto médico do Projac:  o sr. Lalá Ramos apareceu por lá com vômitos e dor abdominal e o médico que o atendeu prescreveu medicação injetável,via venosa, para aliviar os sintomas. Na hora em que o técnico de enfermagem foi aplicar a medicação, nosso "astro" solta essa: "Olha aí o que você vai fazer,hein? Eu fui técnico de laboratório, entendo tudo disso daí !"  O técnico respondeu: "E desde quando técnico de laboratório entende de doença e cura ? Se não quiser os remédios pode falar pro doutor e ir embora, é menos trabalho pra mim !"
     Falando abertamente agora: Taís Araújo,seu cabelo tá ridículo, você é insuportável de tão prepotente e seu talento é abaixo da crítica.  Deixa de querer bancar a coitadinha da "negrinha injustiçada" e aprende que quem usa um cabelo igual ao seu,independente do sexo, cor, idade e status social, passa impressão de desleixo,sujeira e extremo mau gosto. Ninguém na África usa uma cabeleira dessas,que parece uma moita queimada: pelo contrário, lá a tradição é cabelo bem curto tanto pra homens quanto mulheres (no máximo usar algumas trancinhas).  Já passou da hora de aprender alguma coisa com a terra dos seus ancestrais, não ?

    Tadeu Schimidt

   
 Esse traste é a prova definitiva de que talento não é coisa de família: enquanto seu irmão Oscar foi o melhor jogador de basquete do Brasil e considerado um dos maiores do mundo (não é pra qualquer um ter o nome incluído no Hall of Fame do basquete norte-americano), o máximo que esse pateta conseguiu foi ser apresentador de um programinha decadente e mequetrefe, no qual passa horas bancando o palhaço ou puxando o saco de outras figuras igualmente repugnantes e imprestáveis. Sempre usando roupas apertadas, de tamanhos vários números abaixo do seu e de péssimo gosto, esse espantalho afrescalhado é a cara da programação dominical em geral:  Baixíssimo nível intelectual, totalmente sem graça e completamente descartável.

Obrigado, Rede Globo !

       Antes que alguém pergunte, vou explicar o título da postagem: Na qualidade de praticante de artes marciais, admirador de grandes lutadores e apreciador de bons combates, agradeço efusivamente à Rede Globo pela imensa satisfação de ver cair por terra a empáfia e a megalomania de tipinhos que se julgam a elite do MMA mas que não passam de atrasados mentais que falam muito, conseguem algumas vitoriazinhas bem mixurucas  e quando enfrentam alguém cujo preparo físico e/ou técnico se encontra acima da média acabam com a cara arrebentada e a reputação idem. E notem: TODOS foram endeusados pela equipe "especializada" da 'Grobo', elevados à categoria de expoentes máximos, baluartes do esporte, guerreiros invencíveis. E tome sorrisinhos forçados dos âncoras de telejornais, manchetes espetaculares, entrevistas (ou melhor, lambeção de ovos) com os "ídolos", declarações ousadas, opiniões de "experts" em MMA (gargalhadas), enfim, todo o circo midiático e descerebrado que as Organizações Globo vomitam em cima dos pobres coitados que inadvertidamente ligam o aparelho de TV ou folheiam o jornal na esperança de alguma informação ou distração.  Como todo circo tem seus palhaços, aqui estão, respeitável público, os lutadores invencíveis propagandeados pela Rede Bo..., opa, Globo !

 Diz aí,"Cigano".....  A bola de cristal e o baralho disseram que você veria estrelas, certo?

     

    Homem-Aranha, Homem-Aranha, o palhaço só apanha.

      E na segunda vez ainda quebra a patinha. Que pena,não ?

Que houve, Vitinho?  Os anabolizantes atrofiaram suas bolas e seu cérebro?

Tá doendo muito, Lyoto ?

(Esse não come merda como os outros aqui presentes... mas bebe mijo. É quase a mesma coisa)

Chora, Lesionaldo palhaço !  Chora muito e depois bebe um energético !

(Isso é pra aprender a manter essa boca de merda fechada e parar de fazer pose, ANÃO OTÁRIO !!!)

       Melhor do que assistir às surras memoráveis que foram impostas a esses trouxas,só mesmo ver a escória da Globosta enchendo a bola dos pulhas, fazendo vinhetinhas idiotas para fãzocas idem, gastando tempo e recursos botando amadores pra falar muita merda, inserindo chamadas cretinas no meio da programação pra depois.....  FICAREM DE CARA MAIS AMASSADA QUE OS GUERREIROS INVENCÍVEIS QUE LUTAM "JIU"-JITSU  E SÃO BRASILEIROS QUE NÃO DESISTEM NUNCA.  OU SEJA: BASTOU A GLOBO TORCER E ENCHER A BOLA, FOI PRA MERDA ! UAHAHAHAHAH..... Isso é muito,muito divertido !  Não ria tanto desde que a 'selecinha' de futebosta foi massacrada por 7 a 1 pelo "Kampfpanzer" alemão !

MUITO OBRIGADO, REDE GLOBO !!  A URUCUBACA, O PÉ-FRIO E A FALTA DE NOÇÃO QUE VOCÊS TEM - E PASSAM PRA ESSE BANDO DE POSERS TAPADOS - FAZEM A ALEGRIA DE QUEM REALMENTE GOSTA E ENTENDE DE ESPORTE !

    Pra nossa alegria ficar completa,só faltaria esse PALHAÇO aqui de baixo dar as caras nos ringues. Com a torcida da Globo,claro ! (e se a artrose e a paúra permitirem)

 Hoje tem marmeladaaaaa ? Tem sim senhooooor! Hoje tem presepadaaaaaa ? Tem sim senhoooor !

Hoje tem CALÇA CAGADAAAAAA ?  TEM SIM SENHOOOOORRR !

    E para tornar as coisas ainda mais engraçadas, o jornal O Globo ainda publica opiniões - totalmente amadoras e infantilizadas - como a do "expert" Guga Noblat (se vocês não estão ligando o nome à pessoa, é um pateta que tinha um bico no CQC e cuja única função era ficar com microfone na mão no meio da rua, tentando achar alguém mais otário que ele para poder ser 'entrevistado') que compara Conor McGregor a um "bobo da corte" e "que ganhou reconhecimento mais pelas provocações do que pelos nocautes".   Noblat,sugiro que você assuma sua completa ignorância em matéria de MMA e pesquise em sites sérios como o sherdog.com antes de fazer sua coluninha: McGregor tem agora 19 vitórias,sendo 17 por nocaute. Detalhe:  Treze desses KOs foram no 1º round. Contra adversários de nível, é bom frisar.   Parece que "bobo da corte" é quem fala muito, faz muita pose e luta como um amador,como é o caso do Zé Palhaçaldo. Ou de quem escreve em jornais sem entender patavina sobre o assunto, como é o seu  caso.

    Outra opinião que chega a ser constrangedora de tão burra e vazia é o do pretenso cineasta Afonso Poyart , que chora baldes pela derrota vergonhosa do chimpanzé amazonense (pois percebeu que o filminho vagabundo que pretendia lançar sobre a vida do Palhaçaldo acaba de ir pra latrina, de onde aliás nunca deveria ter saído), declarando: "Ele passou dez anos invicto,ganhando tudo. Aí dá um escorregão e todo mundo cai matando..." , "Que guardem as ironias para quem merece ser ironizado".    Certo,então vamos seguir seu conselho e ironizar quem merece,ou seja, VOCÊ :  Ficar dez anos invicto não é difícil quando se luta 1 ou 2 vezes por ano, enfrentando moscas-mortas ( tirando nomes como Chad Mendes e Urijah Faber, foi só isso que ele pegou desde 2005).   E aí,acontece o seguinte: O cara se acha o FODA,o IMBATÍVEL, menospreza o adversário e toma um sopapo devastador no meio do beiço,  deixando os salivadores de claras e gemas às lagrimas.  Pra tentar amenizar o estrago,o jornaleco que passou meses enchendo a bola do babaca derrotado passa a publicar "artigos" tentando justificar o injustificável e mostrar que a derrota foi apenas "azar" e "precipitação".   Nós já vimos essa história antes, muitas vezes......

   

Outro que desconfia do Roubança Esperança

    Essa é a opinião do cartunista Pedro Leite, do www.quadrinhosacidos.com.br .

E você, caro(a) internauta ?

Porque MMA é muito melhor que futebosta

1 - Quem faz corpo mole apanha feio.
2 - Quem faz catimba e banca o coitadinho perde de cara.
3 - Quando um lutador perde, assume a culpa ao invés de jogar a responsabilidade para o treinador.
4 - Quem faz gracinha e menospreza os adversários leva sopapo.
5 - Quem é pego no exame antidoping se ferra pra valer.
6 - Não há torcidas organizadas para brigarem entre si,promoverem quebradeiras, apedrejarem ônibus, xingarem os lutadores ou lincharem quem está com a camisa do adversário (EXCETO,é claro, as gangues de babadores de ovos dos Gracies)
7 - Ninguém joga sacos de urina, latas de cerveja ou restos de comida nos outros membros da torcida.
8 - Há respeito pelos árbitros.
9 - Não há bichinhas com cabelos ridículos e/ou brinquinhos que se preocupam mais em mostrar a bundinha pras câmeras do que justificar a grana que recebem.
10 - Não há esquemas de utilização de lavagem cerebral patrocinada pelo Governo para desviar a atenção dos problemas do país.
11 - Não há locutores soltando a franga para comentar os atributos anatômicos dos atletas.
12 - Os fãs podem adquirir material esportivo idêntico ao de seus ídolos sem pagarem valores exorbitantes.
13 - Nenhum marmanjo chora, enche o rabo de álcool ou cai em depressão profunda quando seu(s) ídolo(s) perde(m).
14 - Não há retardados mentais fazendo gracinhas sobre MMA no Fantástico ou nos programas esportivos. 
15 - Não há rebaixamentos,só mudanças de categoria de peso.
16 - Nenhuma emissora de TV altera toda a sua programação para mostrar um confronto.
17 - Não existe nenhum torneio que escravize a população mentecapta do país ( e do mundo) de 4 em 4 anos.
18 - Metrossexualismo e outros 'ismos' inexistem no esporte.
19 - Ninguém faz piadinhas nas entrevistas coletivas.
20 - Nenhum dirigente está envolvido em escândalos financeiros, tráfico de influências ou manipulação de resultados.
21 - Ninguém pinta a cara como palhaço, berra como chimpanzé demente pelas ruas ou enche o saco com buzinas e cornetas para torcer.
22 - Nenhum atleta é alçado à categoria de símbolo sexual só porque é famoso ou ganha uma grana a mais.

Cinquenta motivos para gostar de ser homem

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos os seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa é apenas um esquecimento e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga é apenas uma figura bizarra que aparece na TV.
21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos é porque o jogo está bom e não porque ele está de mal com você.
26. Você pode urinar em qualquer banheiro,estando ele sujo ou não .
27. Você não depende do seu cônjuge para mexer no computador,trocar toques de celular ou configurar o home theater.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga,ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens,você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 15 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. Um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você pode ir a festas e shows sozinho, encher a cara e azarar à vontade sem que ninguém o chame de "largada" ou "oferecida".