OS MONGES - CURA PARA A DOENÇA

E além do cheiro fica ensebado para sempre.    👿

ARTIGOS ESTRANHOS À VENDA PELA INTERNET (PARTE 07)

   É isso aí,cambada ! Depois de um longo período ausentes aqui do Barraco, estamos todos de volta ! Rejubilem-se aqueles que nos adoram, desesperem-se aqueles que nos odeiam e f*-se aqueles que tentam encher nossos sacos !

Aproveitando o clima natalino e para felicidade geral da galera, aqui vai outra amostra das coisas mais bizarras e imbecis postas à venda (e o pior, COMPRADAS !) através da rede:

1) ALMOFADA COM CHEIRO DE PIPOCA :

Que existam pessoas que gostam de assistir TV comendo pipoca,tudo bem (ou quase, pois há poucas coisas mais irritantes que um(a) ruminante sentado(a) ao seu lado mastigando de boca aberta e fazendo um barulho dos infernos). Mas será que alguém com intelecto normal aprecia se recostar e até dormir em algo que cheire a gordura ?

2) BATATA PRINGLES COM SABOR "CARAMELOS SALGADOS" :

  O autor de uma abominação dessas deveria ser obrigado, sob a mira de uma arma de grosso calibre,a comer toda a produção de uma vez só e depois beber uns 20 litros de água sem parar para respirar. Após ser algemado a um poste,claro.

3) ALMOFADAS "POSTAS DE SALMÃO":

   Outro fruto de uma mente delirante,sem dúvida. Mas aparentemente é só um produto de péssimo aspecto e não tem o cheiro do peixe cru. Nem a consistência nojenta.

4) DENTES TEMPORÁRIOS DE PLÁSTICO:

    "Dando às pessoas confiança para sorrir..." Beleza! Vem com cola pra fixar no "teclado" ou a pessoa se arrisca a engolir o dente e pagar um "1001" no meio da comilança ?

5) BALA DE GOMA  "PEITOCA":

   Até que a idéia é interessante. Se é para inventar um novo formato de bala de goma ou chiclete,que seja o de uma coisa danada de boa e bonita,ainda por cima. Bem melhor que isso aqui.

6) TAMPÕES FALSOS PARA ESCONDER BEBIDAS:

    Obviamente, NÃO É PARA INTRODUZIR O TAMPÃO naquele lugar. Mas sempre haverá uma mente “criativa” que levará o conceito de “portabilidade” até o fim e bem....Bebidas como cerveja, champagne, vinho branco e alguns tipos de saquê são intragáveis quando quentes. E sempre há o risco de vazamentos, o que pode ser bastante constrangedor em certas ocasiões e muito divertido em outras. Divertido ? Sim,se houver a possibilidade de, hã, evitar desperdício de birinaite e ao mesmo tempo mandar uma... er... tocada de gaita na vertical, se é que me entendem.

7) RALADOR DE QUEIJO COM A CARA DE JESUS CRISTO:

   Tirando os trocadilhos engraçadinhos que só funcionam em inglês,não vejo muita originalidade neste produto. A não ser que você seja um crentosco idiota pensando que vai adicionar algum tipo de poder ao queijo fedorento daquela macarronada oleosa servida aos domingos pra parentada filante de bóia.

8) ENROLADOR DE MACARRÃO:

   E por falar em macarrão,que tal esse utilíssimo e prático garfo enrolador de massas ? O fabricante recomenda que o acessório seja restrito à culinária, desaconselhando fortemente sua utilização como escova de babyliss ou dildo elétrico.

9) POLLY, O PAPAGAIO DESBOCADO:

    Cansado(a) daqueles brinquedos feitos na China, que fazem todos as mesmas coisas e repetem as mesmas frases? Conheça esse original brinquedo, que com seu selecionado e diversificado vocabulário - que faria um traficante ficar vermelho de vergonha - não só vai alegrar sua casa como também preparar as crianças para o cotidiano da vida em sociedade!

10) PERUCAS PARA CACHORROS:

    Se você é idiota o suficiente para tratar cachorros como crianças, enchendo os bichos de mimos e bugigangas inúteis e caros,então vai adorar essas perucas feitas exclusivamente para o seu Totó ! Continue agindo como palhaço e faça seu cão parecer como um !

11) ESCOVA PARA LAMBER GATOS:

  Não, você não leu errado: Essa é realmente uma escova massageadora para botar na boca e "LAMBER" seu bichano, evitando que ele faça sua própria "limpeza de gato" e acabe com o estômago cheio de bolas de pêlo. Por que não usar o acessório como um massageador comum - na mão - e cuidar do bicho, então? Porque o fabricante afirma que assim é mais divertido,ora ! Ainda mais se você, além de retardado mental e pouco afeito às regras de higiene, é um tremendo baitola e pretende lamber outro tipo de "gato".

12) CAPA PARA I-PHONE EM FORMATO DE LAGOSTA:

    Sim !... Qual a melhor maneira de exibir seu smartphone de última geração senão com o uso desta capa discreta, prática e de extremo bom gosto ? Pensando bem, combina bastante com o intelecto de quem paga uma nota em um celular de assistência técnica praticamente inexistente, com um sistema operacional vagabundo e restritivo, aplicativos a preços exorbitantes e material de 5ª categoria. Paga-pau de Steve Jobs é tudo sem noção !

13) MÁSCARA DE ESQUIADOR "OCTOPUS":

    Imagino dois tipos potenciais de compradores para esta abominação, diametralmente opostos: os fissurados pela obra de H.P. Lovecraft e os completos idiotas.

14) FANTOCHE DE CENTAURO PARA DEDOS:

    SÓ TENHO UMA COISA A DIZER : κοπριά άλογο !

15) MEIA COM DESENHO DE SANDÁLIA:

    QUE PRÁTICO ! QUE ORIGINAL ! QUE BONITO !

   Agora dá uma andadinha no asfalto quente, naquela calçada esburacada e depois naquela viela onde todos os cachorros e mendigos do bairro depositam os conteúdos de suas bexigas.

16) CALÇAS DE MENDIGO / BÊBADO (OU SERIA MENDIGO BÊBADO ?)

    Não sabe o que dar ao seu sogro, ao seu chefe, ao seu vizinho de porta (que é desembargador e saiu como seu amigo oculto) , ao padre que fez o batizado do seu filho? Seus problemas acabaram ! Essa maravilhosa calça trará respeitabilidade e elegância a todos os felizes usuários desta obra-prima da moda masculina !

17) TRAJE-SAUNA :

     Para que gastar uma nota na academia e ainda ter de se sujeitar a ficar sentado num cubículo com a garganta agredida pelo vapor causticante de eucalipto e os olhos agredidos pela visão de marmanjos desfilando com a giromba de fora ? Pode até ser que você goste de tal panorama (eu sempre desconfiei de quem não fica sequer uma semana sem fazer sauna com os amiguinhos) mas não seria melhor suar no conforto do seu domicílio ? Aproveite a época natalina e a chegada próxima de mais um verão senegalesco e adquira hoje mesmo essa maravilha da moda fitness ! Não se esqueça de informar a numeração de suas roupas pois o fabricante precisa saber o tamanho do saco preto com zíper que vem de brinde.

18) DESODORIZADOR DE FLATOS:

    Imagine a cena: Sua família reunida à mesa, todos alegres cantando o Jingle Bells e enchendo as panças de comida. Seu cunhado caindo de bêbado e falando no seu ouvido com a boca cheia de farofa,seu sogro igualmente ébrio derramando vinho na toalha de mesa branca, seu filho reclamando que o Papai Noel trouxe um pijama ao invés do Kalashnikov com mira laser que ele tanto pediu. Em meio a esse clima festivo,você libera um traque aparentemente inofensivo mas que logo se revela como uma cruel arma química de efeito avassalador que faz todos se retirarem em pânico. Tudo isso poderia ser evitado ! Com esse REVOLUCIONÁRIO e SALVADOR eliminador de odores peidais qualquer um fica livre de constrangimentos ao soltar suas bufas !

19) A HISTÓRIA DOS PEIDOS:

   Sem dúvida alguma, uma lembrança de extremo bom gosto. Presenteie a todos com esse achado !

20) POLITICRAP ("SENHOR COCOZILDO"):

   Já que a Política fede e a imensa maioria dos políticos é uma MERDA, aproveite para homenagear quem mais emporcalha o país ! Viva a esquerda brasileira ! Viva o socialismo dos "cumpanheiros" ! Em 2018, Lula lá ! Lulalá! Lá em Bangu 1,comendo lavagem no conforto de uma cela comum.

21) RECEITAS COM PLACENTA:

   Para que desperdiçar uma coisa tão nutritiva quanto uma placenta,não é? Ainda mais quando é uma coisa tão relacionada à alegria de trazer ao mundo uma nova vida ! São só vantagens,confiram:

Tem garantia de origem ! Vem de você ou de alguém que ama,não de uma vaca ou porca morta em matadouro clandestino e retalhada em um açougue imundo.

É rica em ferro, proteínas e vitaminas ! E sem conservantes e hormônios (presumindo que a mulher não tenha mais testosterona que um estivador,claro).

É grátis ! Para que gastar dinheiro comprando carnes de primeira para alimentar aquela parentada faminta e fingida que vai encher o saco na sua casa com o pretexto de visitar o bebê ?

   E se você torceu o nariz para meus comentários,achando que humor negro tem limites, pense duas vezes antes de comer aquele pastelzinho ou croquete que são especialidades da cantina da maternidade. E também de experimentar algum quitute judaico na casa de algum recém-nascido.   ><

22) WEED-OPOLLY ( 'MACONHOPÓLIO' OU 'BANCO MACONHÁRIO')

    Taí um jogo que vai lhe deixar, literalmente, de cabeça feita ... Presumindo que ainda restem neurônios viáveis,obviamente.

23) ÓLEO DE MACONHA INJETÁVEL PARA CÃES:

    Compre 2 unidades, injete numa jugular do seu cãozinho e a seguir na sua própria, tenham uma embolia e morram felizes ! JAH,MON !

24) GYROARM (APARELHO DE MUSCULAÇÃO)

   Produto perfeito se você é: a) Idiota ; b) Tem dinheiro sobrando para gastar com coisas inúteis; c) Quer um novo brinquedinho para usar como amaciador de munheca e/ou vibrador ; d) Todas as alternativas anteriores.

25) “GUARDIAN ANGEL”:

    AHÁ ! Ficou com os olhinhos brilhando pensando que isso é um novo tipo de vibrador, não é ? ERROU ! Trata-se de um aliviador de tensão para se apertar com as MÃOS e não com essas partes do corpo que você pensou ! YOU FUCKING PERVERT !

26) POTE DE VIDRO ASSOMBRADO :

    O site garante que este pote hermeticamente fechado contém um espírito maligno e aconselha que em hipótese alguma deve ser aberto ou quebrado ( Por que estão vendendo,então ?). Seja como fôr, nada pode ser mais maléfico e prejudicial do que a programação televisiva atual. Fantasmas, demônios e outras entidades malignas são fichinha perto das atrações da TV aberta.

27) PAPEL HIGIÊNICO QUE BRILHA NO ESCURO:

   Você acorda de madrugada com o nariz escorrendo ? Não ? Então esqueça esse produto.
 

28) “NADA” :

    O que dar de presente para alguém que já tem tudo ? Nada !! E agora você pode fazer isso em grande estilo com essa formidável embalagem !

29) ANEL SEXUAL FEITO COM PÁLPEBRA DE CARNEIRO :

Cem por cento natural, feito com a pele que margeia o olho ( o olho mesmo, infeliz !) do supracitado ovino. É usar e proporcionar um 'tcham' a mais para sua criatura amada – ou provocar um ataque de risos pelas cócegas que esse troço deve causar.

30) BODY INFANTIL “I LOVE GAY PORN” :

    Para aqueles que desejam iniciar o pimpolho na viadagem desde cedo – ou não tem medo de serem vítimas de futuro parricídio justificado. 

 

31) VIBRADOR ACIONADO POR SMARTPHONE :

    Para deleite da fauna sexual (dragões, piranhas, jamantas, veados e assemelhados), eis o brinquedinho perfeito para quem não vive sem o celular. Agora sim,o telefoninho virou seu COMPANHEIRO INSEPARÁVEL !  Gostou ? LIGUE DJÁ !!