Gosta de comprar porcarias pela Internet,não é? Então adquira hoje mesmo essas maravilhas do comércio !
MIRACLE JESUS ACTION FIGURE
Agora os pirralhos podem "transformar" água em vinho e "alimentar" 5000 pessoas com 5 pães e 2 peixes (e ainda querem que se leve a Bíblia a sério...). O boneco G.I. JESUS ainda tem mãos fluorescentes que brilham no escuro ! Agora sim,os bonequinhos dos X-Men,dos Cavaleiros do Zodíaco e da série Dragon Ball têm um rival à altura !
Aproveite e adquira também a maravilhosa
Dieta de Jesus e os milagrosos
Band-aids de Jesus !!
TESTAMINTS
Você acredita mesmo que usar balas embrulhadas em papel contendo um versículo da Bíblia vai fazer dos outros pessoas melhores ? A gula é considerada pecado nesse caso ? E as cáries provocadas pelo açúcar,quem trata ? O pastor ou o dentista ?
TREINADOR DE CIRCUNCISÃO:
Quer treinar para ser um mutilador de meninos ? Sim ? Então compre esse manequim e aprenda a ser um desencapador de piroquinhas !
Alguém me explica a lógica de mutilar sexualmente recém-nascidos do sexo masculino sem anestesia, sem assepsia adequada e sem as razões médicas que indicariam uma postectomia ? PRA QUE E POR QUE DEUS PRECISARIA DA OFERENDA DE UM PEDAÇO DE COURO DE PICA ?????
O anúncio diz "white". Será que existem versões negras e amarelas dessa porcaria também ?
SHIT MAKER :
Sente-se injustiçado(a) quando todos lhe dizem que você só faz merda ? Vingue-se dessa gente oferecendo uma verdadeira "merda" feita por você,seja ela de barro, gesso, plástico, massa de modelar e até mesmo - aproveitando a Páscoa - de chocolate !!
INTRODUTOR DE SUPOSITÓRIOS :
O presente ideal para aquele seu amigo "casca-grossa" de orelha zoada, fã de carteirinha da quadrilh...digo, família Gracie ! Agora sim,fica fácil carregar para qualquer lugar todos aqueles esteróides, anfetaminas e "fatburners" : basta guardar tudo no lugar onde o sol não brilha nunca ! Adeus preocupação com mochilas, bolsas e frascos !
Não, não pense em usar para isso que está em sua mente pervertida. Utilize o próximo produto,que é sensacional:
MASSAGEADOR PROSTÁTICO :
Ahá, agora seus olhinhos brilharam,não é ? Compre agora mesmo esse prático e utilíssimo aparelho e use a desculpa da "massagem terapêutica na próstata" para satisfazer suas taras pederásticas mais sórdidas !
( E ainda vem com umas protuberâncias pra fazer 'agradinho' atrás do saco !!! PUTZ !!)
AB-ENHANCER :
Sim,agora você, seu RELAXO, ROLHA DE POÇO pode ter aquele "tanquinho" que sempre quis !
E ainda funciona como grelha pra churrasco !
REMOVEDOR DE ODORES DE RATO :
Que o seu mocó fede a mijo de gente e de cachorro todo mundo sabe. Mas cheiro de rato morto não dá pé ! Acabe com a inhaca com esse maravilhoso produto e deixe que o gato da vizinha cuide do cadáver do roedor! Afinal você tem coisas mais importantes a fazer,como assistir àquele jogo do XV de Piracicaba contra o Pirapora FC de Queimados.
DOLLY, A OVELHA INFLÁVEL SEXY :
Quer diversidade em sua vida sexual ? Então adquira essa irresistível e insaciável parceira, que nunca vai reclamar do seu mau cheiro,das suas cuecas velhas, da sua mania de arrotar e peidar e muito menos do horário que você escolher pra fazer sexo !
BIGODES POSTIÇOS PARA EMERGÊNCIAS :
Quais seriam essas situações de emergência ? Ser pego dando um amasso no traveco que faz ponto na esquina ? Surpreendido pelos colegas de escritório arriando um despacho na encruzilhada ? Filmado roubando uma garrafa de pinga no mercado ?
Vem selados para garantir o frescor.... Realmente,mais fresco que isso, impossível. Village People perde.
PAPEL DE PAREDE "SABORIZADO" :
Pelo que parece,o sabor é personalizável. Boa notícia pra você, cidadão : Agora é possível, no conforto do seu lar, treinar pra babar os ovos do seu chefe, do síndico do prédio ou mesmo daquele jiteiro chefe de quadrilha que se diz invencível !
"
DISPENSER" DE SABONETE LÍQUIDO :
Bastante original,não acham ? Abasteça-o com o líquido que preferir, sua imaginação é o limite !
SABONETE PARA VELHOS DEPRAVADOS :
O buraco serve pra exatamente isso que estão pensando. E o fabricante ainda dá uma dica caso o "falecido" fique entalado: mergulhe em água gelada.
AMIGO GAY INSTANTÂNEO :
Esse é para aqueles(as) que reclamam que nosso blog é homofóbico, machista e não publica nada direcionado ao público feminino e aos viad... quero dizer, "orientados sexualmente de maneira diferente" : O SEU PRÓPRIO MELHOR AMIGO GAY !
Sim,agora acabou a sua agonia, prezada amiga: Basta um pouco de água quente e você terá alguém para lhe aconselhar nas decisões difíceis, como a de comer ou não outra barra de chocolate ou qual a melhor roupa combina com o sapato vagabundo que comprou por uma nota. E você, viadinho assumido ou viadão enrustido,agora ganhou um companheirinho para levar pras baladas e dar uma geral nos "bofes". Querem mais o quê ?
VESTIDO ANTI-ESTUPRO :
Violência urbana ? Isso é coisa do passado com o REVOLUCIONÁRIO vestido anti-estupro ! Ande em segurança pelas ruas,sem medo de molestadores,assaltantes e tarados !
NOTA: Mesmo assim fique de olho, nunca se sabe se vai aparecer um marginal com sede ou com fetiches sexuais bizarros (tais como introduzir a genitália em aberturas de máquinas,por exemplo). Se notar que o sujeito está botando a mão no bolso ou no zíper da calça é hora de dar no pé !
CHAPÉU PORTA-PAPEL HIGIÊNICO :
Com esse moderno, bonito, prático e elegante acessório, nunca mais sua rotina será perturbada com resfriados, alergias ou diarréias !
CHINELOS VARRE-TUDO :
Seu cachorro defecou onde não devia ? Aquela visita inconveniente deixou cair cinza de cigarro no chão ? Deixe tudo limpo com esses magníficos chinelos !
CARNE DE UNICÓRNIO ENLATADA :
Se você gosta de carnes exóticas e tem o QI de uma criança de 5 anos de idade (ou seja,acredita em fadas, duendes, mula-sem-cabeça e histórias do Rickson Gracie), essa oferta é um prato cheio.
PORTA-PIZZA :
Tenha a liberdade de comer sua pizza onde quiser com esse maravilhoso acessório ! Disponível nos tamanhos brotinho, média, grande e gigante ( o tamanho se refere à sua imbecilidade,não ao diãmetro da pizza).
ACENDEDOR SOLAR DE CIGARROS :
E você ainda leva de brinde essa grande descoberta da medicina :
Viram ? Não pode ser usado por crianças abaixo de 6 anos de idade ! Seriedade é isso !
ANÉIS MAGNÉTICOS DA IMORTALIDADE :
Compre dois e ganhe inteiramente
grátis 4 metros de corda de nylon para fazer um nó de forca e testar a qualidade do produto !
PORTA-BARATAS :
Seu filho quer um bichinho de estimação mas seu cafofo não tem espaço suficiente ? Agrade seu rebento com essa novidade: adote uma barata como mascote da família ! Veja as vantagens: baratas não largam pêlos nem dejetos pela casa toda, não latem histericamente nem uivam, não precisam de veterinário, comem de tudo (podem ficar dias e dias sem comer) ,são muito fáceis de substituir em caso de morte e com esse incrível acessório podem ser levadas pra passear e viajar sem nenhum problema !
PROTETOR PARA MACARRÃO / RESFRIADOR DE MACARRÃO :
Tem pressa de comer seu Miojo,não é ? Seus problemas acabaram ! Coma seu macarrão tranquilamente sem se preocupar em sujar o cabelo e/ou a roupa ou queimar sua boca !
GRAVATA GUARDA-CHUVA :
Tem um casamento, um baile, uma audiência pra ir e tem medo de molhar seu terno com essa porcaria de chuva ? Mantenha sua elegância com essa sofisticada e arrojada gravata !
SAPATOS GUARDA-CHUVAS :
E para elas, o prazer de desfilar seus sapatos novos sem se preocupar com os inconvenientes da precipitação pluviométrica !
LEITE HUMANO EM CAIXA :
Será que fica bom em milk-shakes ? Batido com banana e aveia ? Com proteína de soja,creatina e ovomaltine,talvez ?
AMOSTRA DO SOLO DE ROSWELL :
Se algum internauta se interessar, tenho pra vender terra do local onde foi avistado o ET de Varginha. Apenas duzentos e cinquenta reais o pacotinho,aproveitem a promoção !
(Aceito cartão de crédito e de débito, vale-transporte, vale-refeição, seguro-desemprego, bolsa-família,etc)
